***

 Un soț și o soție se întâlneau cu amanții lor în același hotel. Într-o zi, bărbatul cu amanta lui ieșind din hotel, dă nas în nas cu nevasta-sa și cu amantul ei care intrau.

Când s-au văzut, femeia îi strigă bărbatului:

– Aha, în sfârșit, te-am prins! Și de data asta mi-am adus și un martor!

Între doi amici:

– Ce-ai, mă omule, de ești așa supărat?

– Cum dracu’ să nu fiu supărat! Ieri m-am întors mai devreme acasă de la lucru și am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un chinez!!

– Aoleu! Și? Ce i-ai zis?

– Păi ce dracu’ să-i zic, ce, eu știu chineza?!

-Prietena mea m-a acuzat astăzi că mă culc cu soră-sa!

-I-am zis: Păi, ce vrei să fac? La urma urmei e nevastă-mea…

– Care este diferența dintre o partidă de amor cu soțul și una cu amantul?

– Cam de 2 ore.

– Dar asemănarea?

– Cam de 3 minute…

Chelnerul către o doamnă:

– Ați observat că soțul dumneavoastră a căzut sub masă?

– Te înșeli dragă, soțul meu tocmai acum a intrat pe ușă…

La un bar, două blonde trecute de prima tinerețe discută:

– Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stânga este amantul meu.

– Ce ciudat… La mine este exact invers!

-Dacă te mai prind ca ai vreun amant, îmi cumpăr o pușcă și îl omor!

-Dragul meu, ți-ar trebui o mitralieră!

– Mai este valabil anunţul la mica publicitate: Vând maşină Porsche 911?

– Da, răspunde o voce tristă de doamnă.

– Cât costă maşina?

– 99 de euro.

– Doar atât?!

– Da, soţul meu, potrivit testamentului, a lăsat banii rezultaţi din vânzarea maşinii, pentru amanta lui.

Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.:

– Cine a fost?, întreabă soția.

– Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: „Draga mea, orizontul este curat?", răspunde bărbatul. 

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă și-i spune lui Ion:

– Mă, Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu zece ani mai tânără.

– Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat vreo trei?

Soţia se duce la Poliţie să-şi declare soţul dispărut.

– Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?

– Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

Trei polițiști discută:

– Am găsit o minge de golf sub pat. Nevasta-mea mă înșeală cu un jucător de golf, zice primul.

Al doilea:

– A mea mă înșeală cu un fotbalist. Eu am găsit o minge de fotbal sub pat.

Al treilea:

– A mea mă înșeală cu un cal. Am găsit un jocheu sub pat.

O proaspătă nevastă și soțul ei se întorc de la muncă. Ea îi spune:

-Am vești grozave pentru tine. În curând vom fi trei în această casă.

Soțul vine spre ea cu un zâmbet uriaș pe față. Strălucea de fericire, și își sărută soția, când aceasta îi spune:

-Mă bucur că te simți așa, de mâine dimineața, mama se mută cu noi.

O femeie goală se privește în fața unei oglinzi și îi spune soțului:

– Mi se pare că arăt groaznic, așa de grasă și plină de riduri… Am nevoie de un compliment…

– Ai o vedere extraordinar de bună!

Un cerșetor sună la o ușă și-i deschide o gospodină iritată, cu mâinile-n șolduri și pusă pe scandal:

– Ce mai vrei și tu, bă, ratatule?

– Păi știți, dacă ați avea niște sticle goale de bere, pe care le-aș putea vinde…

– Arat eu că și cum aș bea bere?!

– Aaa… atunci măcar niște sticle goale de oțet…

Doi bărbaţi, la supermarket, îşi lovesc, din greşeală, cărucioarele.

– Vai, îmi cer mii de scuze, mă uitam după nevastă-mea!, se scuză primul.

-Nu-i nimic. Şi eu mă uitam după a mea, răspunde al doilea.

– Cum arata soţia dvs.? Poate mergem să le căutăm împreună, spune din nou primul.

– Păi, cum să fie? Înaltă, picioare lungi, sâni mari, faţă drăguţă, buze siliconate. Dar a dvs.?

–