$$_

 Când o familie nu își putea hrăni copiii, nu erau abandonați, ci vânduți. Fetele erau destinate căsătoriei cu bărbați bătrâni, iar băieții erau puși să facă munci agricole grele. O practică brutală, dar considerată atunci „normală” pentru supraviețuire. 

• Interdicțiile din Evul Mediu

Lucrurile au început să se schimbe abia în Evul Mediu. Împăratul Frederic al II-lea de Suabia a introdus reforme care interziceau, printre altele, vânzarea fetelor în scopuri de căsătorie sau de distracție pentru bărbați. Problema sărăciei nu a dispărut, însă forma ei s-a modificat. În loc să-și vândă copiii, unele familii au început să îi lase în grija mănăstirilor – o renunțare dureroasă, dar făcută cu speranța că micuții vor primi hrană și educație. 

• Apariția „roții abandonaților”

Pentru a permite abandonul anonim, mănăstirile și spitalele au instalat un dispozitiv sub formă de cilindru care se rotea între interior și exterior. Copilul era pus înăuntru, roata se învârtea, iar măicuțele îl preluau fără să vadă cine l-a lăsat. Mecanismul era simplu, dar salva vieți. 

$$$

 19 NOIEMBRIE, ZIUA INTERNAŢIONALĂ A BĂRBATULUI!

DE CE BĂRBAȚII SUNT ATÂT DE FERICIȚI?

Pentru că au o viață de invidiat:

- Își păstrează numele de familie toată viața.

- Niciodată nu rămân însărcinați.

- Mecanicii nu vorbesc cu ei în chineză

- Ridurile le adaugă caracter.

- Părul alb le adaugă atracție.

- Pantofii noi nu le fac praf picioarele.

- Apelurile lor telefonice durează 30 de secunde.

- Pentru o vacanță de 15 de zile au nevoie doar de o valiză și este pe jumătate goală.

- Pot deschide toate sticlele și borcanele fără să ceară ajutor.

- Dacă apare cineva la o petrecere cu aceleași haine ca și ei, devin prieteni.

- Le vine fenomenal dacă poartă același costum în viitoarele 12 nunți.

- Pot mânca o banană în locuri publice.

- Se pot uita la televizor cu un prieten în liniște totală, ore întregi, fără să se gândească: este supărat pe mine, oare?

- Chiloții lor costă 30 lei, în pachet de șase.

- Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficienți pentru zece ani.

- Aceeași coafură durează ani de zile, poate zeci de ani, dacă nu toată viața și dacă se plictisesc se tund zero fără regrete.

- Pot avea jucării toată viața.

- Pot purta costum de baie fără să conteze cum le arată picioarele sau dacă le atârnă burta. Lor le vine fenomenal, sunt fericiți în orice mod.

- Nu-și fac griji niciodată: ce fac mâine de mâncare?

- Se pot îngrășa cu cinci kilograme și nici măcar nu observă, iar dacă își dau seama, la fel... le vine fenomenal.

- Cu burtă sau fără burtă continuă să aibă o grămadă de lipici.

Și cel mai rau dintre toate....

Totul este cât se poate de adevărat!          

Bravo bărbate, ești un fenomen!

$$$

 Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după modificarea Codului Penal şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o pros***ata, să se mai relaxeze și el un pic. Prietenii îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roșcată. Prim ministrul îi spune blondei:

– Sunt Prim Ministru al ţării, cât ar costa să faci s*x cu mine?

Blonda îi raspunde:

– Sunt o blondă de lux şi lucrez cu 100 € ora.

Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe roșcată, care îi raspunde:

-Sunt o roșcată focoasă şi lucrez cu 100 € ora.

În fine, ajunge şi la brunetă, care-i raspunde:

– D-le Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegătorii voștri, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!

$$$

 Subsemnatul, „Penisul”,

Cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:

- Fac munca fizica.

- Muncesc la adancimi mari.

- Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.

- Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.

- Lucrez intr-un mediu umed.

- Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.

- Lucrez in temperaturi ridicate.

- Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect,

Penisul

Stimate „Penis”,

In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:

- Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.

- Adormiti la intervale scurte de munca.

- Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.

- Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.

- Nu luati initiativa.

- Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.

- Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.

- Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.

- Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.

- Sunteți incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.

- Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.

Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,

- Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.

Cu sinceritate,

Directiunea!

$$_

 Dumnezeu a creat măgarul şi îi zise:

– Tu eşti un măgar. Va trebui să cari într-una greutăţi pe spatele tău de dimineaţă până seara. Vei mânca iarbă şi nu vei fi prea deştept. Şi vei trăi 50 de ani.

Măgarul spuse:

– Să trăiesc aşa 50 de ani e mult prea mult, Doamne! Nu mă lăsa să trăiesc mai mult de 30 de ani!

Şi a fost aşa. Apoi, Domnul a făcut câinele şi îi zise:

– Tu eşti un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor şi vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca resturile de la masa oamenilor şi vei trăi 25 de ani.

Câinele zise:

– Aşa o viaţă 25 de ani e prea mult, Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.

Şi a fost aşa. După care Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:

– Tu eşti o maimuţă! Vei sări din pom în pom şi te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie şi vei trăi 20 de ani.

Maimuţa zise:

– Doamne! 20 de ani ca un clovn e prea mult. Te rog, nu-mi da mai mult de 10 ani.

Şi a fost aşa. La urma Dumnezeu a creat omul şi i-a zis:

– Eşti singura făptură cu raţiune. O vei folosi să îmblânzeşti animale şi să cultivi plante. Vei stăpâni Pământul şi vei trăi 20 de ani.

Omul zise:

– Doamne, 20 de ani, prea puţin! Dă-mi, Doamne, cei 20 de ani care i-a refuzat măgarul, cei 15 ai câinelui şi cei 10 ai maimuţei. Şi aşa a făcut Dumnezeu, că omul trăieşte 20 de ani ca om, după care se căsătoreşte şi 20 de ani trăieşte ca măgar. Apoi, va avea copii şi va trăi 15 ani ca un câine, păzind casa şi mâncând resturile de la familia sa. Apoi, la vârste înaintate, îşi trăieşte ultimii 10 ani ca maimuţa, se va purta ca un idiot şi îşi va distra nepoţii.

$$$

 În timpul războiului, Bulă este trimis în recunoaştere pentru a afla ce ţări şi-au trimis submarinele în Marea Neagră. În prima zi se scufundă Bulă, şi la întoarcere raportează:

– Azi am văzut un submarin american.

– De unde ştii că erau americani?

– Păi eu le-am bătut în geam şi ei mi-au făcut semnul OK.

A doua zi se scufundă iar şi la intoarcere:

– Permiteţi să raportez, azi am văzut un submarin rusesc.

– De unde ştii că erau ruşi?

– Păi le-am bătut la geam şi ei mi-au arătat sticla de votcă.

A treia zi se întoarce Bulă trist din recunoaştere şi raportează:

– Camarazi, astăzi tocmai am pierdut un submarin românesc!

Stupoare…

– Dar de unde ştii că era românesc?

– Păi,… cum să vă spun… eu am bătut la geam, ca şi în zilele trecute…

– Şi, şi?

 – Păi şi… ei mi-au deschis…

$$$

 Se organizează şedinţă de partid la legume. Se ridică delegatul de la Judeţ:

– Tovarăşi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizaţiei de bază!

Prima propunere:

 – O propun pe tovarăşa Roşia! E o tovarăsă hrănitoare, ieftină, iubită de popor şi are şi o culoare muncitorească.

Obiecţie:

– Da, dar tovarăşa Roşia înainte de a fi roşie a fost Verde, şi-a schimbat culoarea politică, deci nu putem pune bază în ea…

A doua propunere:

– Îl propun pe tovarăşul Cartof. E un tovarăş iubit de popor, cu producţie mare la hectar, modest, trăieşte sub pământ, poate fi folosit în multe feluri …

Obiecţie:

– Da, dar tovarăşul Cartof provine din America , ţara imperialismului, aşa că…

A treia popunere :

– O propun pe tovarăşa Fasole. E ieftina, face parte din meniul tuturor românilor, uşor de cules…

Obiecţie:

– Da, dar din păcate tovarăşa fasole are obiceul să te vorbească pe la spate…

A patra propunere:

– Eu am o propunere imbatabilă: tovarăşul Morcov. Are o culoare muncitorească, are o privire ageră, trăieşte modest, sub pământ şi, lucrul cel mai important, nimeni nu poate să conteste că acolo unde intră morcovul nu se face treabă!