$$$

 Boxerul se clătina serios, fiind salvat de sunetul gongului exact când genunchii îi cedau după o serie de upercuturi devastatoare. Ajuns în colț, abia mai vedea în fața ochilor, iar antrenorul, văzându-l complet demoralizat, îi toarnă apă pe cap și îi șoptește la ureche:

— Fii atent aici, că am uitat să-ți spun ceva important... În ultima vreme, am văzut-o de câteva ori pe nevastă-ta pe stradă, sărutându-se de mama focului chiar cu adversarul tău!

Boxerul se îndreaptă brusc de spate, cu ochii injectați de sânge:

— Ce zici, mă?!

Antrenorul îi pune proteza în gură și îl împinge spre centrul ringului:

— Așa, tată! Acum du-te acolo și arată-i că ești mai bun la „box” d ecât el!

$$$

 O călugăriță care și-a dedicat întreaga viață mănăstirii ajunge la porțile Raiului, unde este întâmpinată de Sfântul Petru: ✨

— Te cunosc, fiică, ai dus o viață plină de virtuți și bunătate! Dar, conform protocolului, înainte de a te lăsa să intri, trebuie să răspunzi corect la o singură întrebare: Care au fost primele cuvinte ale lui Adam atunci când a văzut-o pe Eva pentru prima dată? 🍎🤔

Călugărița stă puțin pe gânduri, se înroșește ușor la față, își potrivește veșmintele și răspunde nedumerită:

— Ei... asta-i bună! 🤷‍♀️🙄

La care Sfântul Petru zâmbește larg și îi deschide larg porțile:

— Corect! Poți să intr i! ☁️

$$$

 După săptămâni întregi petrecute pe autostrăzile nesfârșite, un șofer de TIR obosit, cu hainele șifonate și privirea goală, trage mastodontul pe dreapta în parcarea unui stabiliment de lux de pe marginea drumului. Intră înăuntru cu un pas hotărât, se îndreaptă direct către recepție, pune 500 de dolari pe masa patroanei și spune:

— Ai aici 500 de parai, dă-mi cea mai grasă și mai nasoală femeie pe care o ai și trimite-mi în cameră și o porție din cea mai arsă, lipită și fără gust mâncare de la bucătărie.

Patroana, obișnuită cu tot felul de fantezii ciudate, dar șocată de suma mare oferită pentru un asemenea „serviciu” de proastă calitate, se uită la bani, apoi la el, și încearcă să-l convingă că merită ceva mult mai bun:

— Bine, dar de banii ăștia îți dau cea mai mișto femeie de pe aici, plus că te hrănesc 3 zile cu cele mai fine mâncăruri!

Șoferul scoate un oftat adânc, care părea să poarte toată greutatea sutelor de kilometri parcurși, o privește lung pe patroană și îi răspunde cu o sinceritate tăioasă:

— Dragă, n-am chef de facut dragoste, mi-e do r de casă!

&&&

 Vine la coafor un tip aproape chel... Mai avea fix patru fire de păr în vârful capului. 👨‍🦲

Frizerul se uită lung și întreabă:

— Bună ziua! Cum vă aranjăm astăzi, domnule? ✂️🤔

— Vreau o cărare pe mijloc: două fire într-o parte, două în cealaltă! 💅

Trece timpul și tipului îi mai cade un fir. Vine iar la frizer:

— Ei, acum ce facem?

— Acum îl facem mai șic: cu cărare într-o parte, două fire spre stânga! 😉🧔

Peste o lună, mai rămâne cu doar două fire. Frizerul întreabă:

— Cum îl așezăm de data asta?

— Tot cu cărare pe mijloc, unul în stânga și unul în dreapta, te rog! 📏✨

În cele din urmă, bietul om rămâne cu un singur fir de păr. Frizerul, curios, întreabă:

— Ei, pe ultimul în ce parte îl mai aranjăm? 🤔💇‍♂️

La care tipul, relaxat:

— Ei, pe ăsta lasă-l așa... vâlvoi! 😂

$$$

 Într-o dimineață, în timp ce supraveghea curățenia prin casă, stăpâna locuinței părea măcinată de gânduri negre. Simțind nevoia să se descarce în fața cuiva, se apropie de angajata sa și îi mărturisește cu o voce plină de amărăciune:

Doamna către menajeră:

— Cred că soțul meu are o relație cu secretara.

Menajera se oprește din șters praful, o privește lung pe stăpâna ei și, cu un ton în care se simțea o urmă de reproș și o siguranță de sine uluitoare, îi dă un răspuns care lasă pe toată lumea mască:

Menajera:

— Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine gel oasă? 😅

&&&

 O blondă superbă se plimbă pe malul unui lac și observă un tip care stătea cu o undiță în mână, dar, în loc de momeală, tot scotea din apă și băga la loc o cărămidă legată cu o sfoară. Curioasă din fire, se apropie de el:

— Bună ziua! Mă scuzați, dar nu m-am putut abține... Ce metodă de pescuit e asta? Chiar se prinde ceva cu cărămida?

Tipul o privește cu un aer misterios și îi răspunde:

— Domnișoară, e un secret profesional transmis din tată-n fiu. Dar, dacă ești drăguță cu mine și mergem puțin acolo, în tufișurile acelea, îți promit că-ți dezvălui tot misterul.

Blonda, topită de curiozitate, acceptă. După o partidă de amor ca la carte, se aranjează și întreabă nerăbdătoare:

— Gata, acum spune-mi! Cum e cu cărămida? Ai prins mulți pești azi?

Tipul își strânge tacticos sfoara și îi răspunde rânjind:

— Păi, să fiu sincer, la undiță n-am avut nicio trăsătură de azi dimineață... în schimb, tu ești a cincea care „mușcă” l a cărămidă!

4&&

 O femeie găsește o lampă veche pe plajă și, curioasă, o freacă puțin.

Imediat apare un spiriduș gata să-i îndeplinească dorința vieții ei.

Femeia, hotărâtă să schimbe radical comportamentul soțului, începe să turuie: ✨🧞‍♂️

— Uite ce vreau: soțul meu să mă privească doar pe mine!

Să fiu singura și unica din viața lui! 👰‍♀️❤️

— Să mâncăm, să dormim și să ne trezim mereu împreună.

Iar când se ridică din pat, să fiu primul lucru pe care pune mâna! 🍳🛌🙌

— Să nu mă lase singură nicio secundă, nici măcar când merge la baie!

Să mă ia cu el peste tot pe unde călătorește! ✈️🌍🚽

— Iar dacă mă pierde cumva din vedere, să dispere imediat și să strige în gura mare cât de mult îi lipsesc!

Să fie pur și simplu dependent de mine! 😱💔🔊

Spiridușul a pocnit din degete, a scos un nor de fum și...

…a transformat-o într-u n telefon mobil! 📱