$$$

 📗 Manual de supraviețuire pentru părinții care își lasă copiii la “Beach, Please!” și apoi se roagă pe WhatsApp 🙏🙏🙏

✈️ Capitolul 1: „Lasă-l, dragă, că-i tânăr!”

Așa începe totul.

Părintele român modern, însetat de încredere oarbă, îi spune copilului:

„Du-te, mamă, distrează-te. Trăiește-ți viața!”

Traducere: „N-am idee ce urmează, dar mă bazez pe noroc și algoritmul divin.”

⸻

🙏 Capitolul 2: Grupul de WhatsApp „Rugă pentru Andrei”

Odată ce copilul a pus piciorul pe nisipul sacru de la Beach, Please!, mama intră pe grupul de WhatsApp cu titlul:

„Rugăciuni pentru copiii noștri la festival!”

Acolo se scrie intens:

 • „Să-i păzească Dumnezeu de droguri și fete rele” (dar cu emoji de îngerași și flăcări)

 • „A fost o filmare cu o fată în sutien pe scenă. Să nu fie a noastră…”

⸻

🥴 Capitolul 3: Selfie-uri de groază

„Mamă, m-am distrat la maxim!” – zice copilul, trimițând o poză cu:

 • ochii în roșu nuclear,

 • o pungă de chipsuri pe cap,

 • și o sticlă de ceva… ce pare a fi motorină vintage.

Răspunsul părintelui?

„Ce frumos ești, mami! Ai grijă de tine! Te pupă mama! ❤️❤️❤️”

(În fundal, mama caută „exorcist Constanța 24/7”.)

⸻

📅 Capitolul 4: Când se întorc acasă

Copilul vine ars de soare, fără voce, cu trei brățări, o prietenă temporară din Cluj și o filozofie nouă de viață:

„Viața e scurtă. Tre’ să simți beat-ul, înțelegi?”

Părintele zice doar: „Ai mâncat ceva acolo?”

Copilul: „Cred că da, dar nu știu sigur dacă era mâncare.”

⸻

Concluzie

Dacă ai supraviețuit cu demnitate experienței Beach, Please!, ca părinte… ești pregătit pentru orice. Chiar și pentru BAC-ul 2032, care probabil va avea subiecte gen:

Redactează o compunere în care personajul principal se regăsește pe plajă, între DJ-ul principal și un influencer ratat.