$$$

 😂😂😂😂😂

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se rupe un colier și-i fierbe apa în radiator.

-E un service prin apropiere?

-Nea Costel tractoristu' se mai pricepe..

Se uită nea Costel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuiește colierul, ia apă din gârlă cu găleata și completează antigelul pierdut. Dă-i cheie... Merge.

Ajuns la București, japonezul raportează:

Piață saturată, piese de schimb Mitsubishi pe toate gardurile. Antigelul curge la râu.

●●●●●●●●

Vama Borș. Cinci nemți într-un AUDI QUATRO.

Polițistul de frontieră le cere pașapoartele, se uită..., se uită... și zice:

-Patru trece, unu se întoarce înapoi.

-De ce? -întreabă nemții.

-Pentru că nu se poate cinci persoane într-un AUDI QUATRO.

-Dar în cartea mașinii scrie că are cinci locuri - spune neamțul.

-Dom'le, nu trece cinci în QUATRO !

-Vă rog să-l chemați pe șeful dv. să discutăm problema, zice neamțul.

-Nu poate să vină, că de două ore se ceartă cu doi italieni care vor să treacă cu un FIAT UNO !..

●●●●●●●●

Vorbesc doi prieteni:

-Aseară am făcut cunoștință cu o super gagică!

-Și i-ai luat telefonul măcar?

-Bineînțeles! Ia uite ce Samsung șmecher avea!

●●●●●●●●

Badea Gheorghe și Piști la restaurant.

-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, în rumană: o spătar sau un spătar?

-Un spătar!

-Unspatar, doi beri te rog!

●●●●●●●●

Un băiat expediază un sms fetei: "Acest abonat va cere în căsătorie!"

Primește răspuns: "Stimate abonat, în contul Dvs. nu sunt suficienți bani pentru această operațiune!"

●●●●●●●●

Cică cercetătorii (de asta dată români), au descoperit semnificația cuvântului „nevasta”:

ne va sta în calea fericirii!

●●●●●●●●

O femeie în farmacie:

-Aveți ceva ieftin și eficient pentru slăbit?

-Da, avem, plasture.

-Și unde se pune?!

-Pe gură!

●●●●●●●●

-Domnișoară, va privesc și nu am cuvinte.

-Da' bani ai?

●●●●●●●●

Alcoolul ucide celulele nervoase. Rămân doar cele liniștite.

●●●●●●●●

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci; lovitura este mult mai dureroasă!

●●●●●●●●

La Radio Erevan un ascultător întreabă:

-Ce este un "titlu onorific”?

Radio Erevan răspunde:

Titlu onorific este atunci când soția spune: "Soțul meu este capul familiei".

●●●●●●●●

Planurile care nu corespund posibilităților tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

●●●●●●●●

Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.

●●●●●●●●

Conduce atât de rău încăt GPS-ul i-a zis: "în 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor!"

●●●●●●●●

Două pițipoance se întâlnesc:

-Dragă, zice prima, am fost la doctor și mi-a spus că sunt gravidă.

-Extraordinar! Și cine este tatăl?

-Asta nu mi-a spus!...