$$$

 "Narcisiștii nu au nevoie de prea mult timp să te „citească”. E suficient un prim contact pentru a observa cât de vulnerabil ești din punct de vedere emoțional. Sunt atrași, în mod special, de empatie, disponibilitate afectivă și de lipsa unor limite ferme – trăsături pe care le interpretează ca fiind niște oportunități de control și manipulare.

Așadar, dacă te întrebi de ce continui să atragi persoane narcisiste, răspunsul nu ține de un „defect” personal, ci de o serie de comportamente și trăsături care sunt, de fapt, calități valoroase, dar care, în lipsa unor limite și granițe clare și ferme, pot deveni vulnerabilități. Care sunt acestea?

Ești o persoană caldă și deschisă - zâmbești, îl privești în ochi pe celălalt, ai o atitudine amabilă și receptivă, iar toate acestea pot fi percepute de un narcisist ca semne că poate intra ușor în viața ta și te poate manipula.

Povestești prea repede lucruri personale - îți dorești o conexiune reală cu celălalt, așa că vorbești deschis despre tine, poate chiar împărtășind mult prea repede lucruri personale. Însă un narcisist nu te ascultă din dorința sinceră de a te cunoaște mai bine, ci pentru a identifica vulnerabilitățile tale și a le folosi mai târziu împotriva ta.

Îți minimalizezi suferința prin autoironie - faci glume pe seama propriilor dificultăți - râzi de tine, spui că ești „prea sensibil” sau că ești o persoană greu de suportat. Îți minimalizezi suferința prin autoironie, dar făcând acest lucru transmiți indirect că te-ai obișnuit să nu fii luat în serios. Pentru o persoană narcisistă, acest comportament indică faptul că ești obișnuit să nu fii valorizat.

Nu îți exprimi nevoile - spui că ești bine chiar și atunci când nu ești. Ești obișnuit să taci, să nu deranjezi, să nu ceri prea mult. Iar narcisiștii profită de asta, pentru că înțeleg că pot să te rănească fără să fie nevoiți să suporte consecințele.

Începe să fii sincer cu tine și cu ceilalți. Cine te îndrăgește cu adevărat va ști să te asculte și să îți respecte nevoile. 

Oferi prea multe șanse - chiar dacă apar semnale de alarmă, ai tendința de a găsi scuze comportamentelor nepotrivite și de a aștepta schimbări pozitive în ciuda dovezilor contrare. Speranța că lucrurile se vor îmbunătăți te poate ține captiv mult timp într-o relație toxică.

Nu ai tu o problemă, nu ești tu „greu de iubit”, problema este că oferi iubirea ta unor oameni care nu știu s-o aprecieze și care nu îți pot oferi siguranță. 

Nu spui ce te deranjează ca să nu pornești certuri - pentru a păstra o armonie doar aparentă și din teama de conflict, ești dispus să taci în fața comportamentelor abuzive. Această evitare a discuțiilor dificile este percepută ca o slăbiciune de către narcisiști. Ei se bazează pe temerile și pe disconfortul tău să rămâi tăcut și supus, iar ei sa mențină controlul. 

A spune ce simți și a pune limite sănătoase nu înseamnă conflict, ci înseamnă că te respecți și te protejezi.

Confunzi intensitatea emoțională cu iubirea - totul pare magic la început, totul e intens, rapid, copleșitor. Se creează o legătură puternică și tu crezi că e vorba despre iubire. Dar ce simți nu e neapărat iubire, poate fi vorba despre o legătură traumatică. Narcisiștii sunt capabili să creeze conexiuni intense pentru a grăbi implicarea emoțională a celuilalt, fără a construi o bază sănătoasă. 

Nu uita, iubirea nu te lasă neliniștit și nu te ține într-o stare de anxietate continuă. 

Ești o persoană profundă, luminoasă și empatică - oamenii empatici, cei care sunt deschiși emoțional atrag, din păcate, și persoane care vor să profite de aceste calități. Sensibilitatea, profunzimea și capacitatea de a oferi sprijin sunt calități valoroase, dar e important să înveți să recunoști intențiile celorlalți și să pui limite clare, ca să nu ajungi să fii rănit exact pentru ceea ce ai mai frumos.

Scopul nu este să te închizi cu totul sau să devii rece, ci să înveți cum să-ți gestionezi relațiile cu responsabilitate. Să știi cui oferi timpul, energia și resursele tale afective și să le oferi doar acolo unde sunt primite cu respect și prețuire.

Text scris Psih. Dr. Ursula Sandner