$$$

 Într-o pauză de filmări, o actriță celebră îi povestește cu mare entuziasm unei prietene despre prima întâlnire cu regizorul care i-a schimbat viața. Se vedea pe chipul ei că acea discuție îi rămăsese întipărită în minte ca un moment de cotitură:

— Chiar din primele momente, mi-a spus: „dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.

— Şi? a întrebat curioasă cealaltă, așteptându-se la o poveste despre succesul de la Cannes sau de pe covorul roșu.

— Şi chiar aşa a fost, a răspuns actrița cu o satisfacție deplină.

Apoi, observând o mișcare nefirească în spatele ei, se întoarce brusc și strigă spre un copilaș care se juca în iarbă:

— Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetel e în nas!

$$$

 O polițistă tânără se apropie de geamul șoferului, își aranjează uniforma și spune pe un ton oficial:

— Buna ziua !! Permisul și actele mașinii, vă rog !!

Bătrânul de la volan, cu mâinile strânse pe covrigul volanului și privirea ușor pierdută, se întoarce spre dreapta, către partenera lui de o viață, și întreabă nedumerit:

— Hhhhhh ... ce zice, ea ??

Bătrâna soție, care stătea cuminte pe scaunul din dreapta cu poșeta în poale, îi explică răbdătoare, ridicând puțin vocea:

— Vrea să-ți vadă permisul și actele mașinii, dragă !!

În timp ce bătrânul caută prin torpedou, polițista aruncă o privire peste documentele deja întinse și, observând adresa de domiciliu, face o pauză, lăsându-se purtată de o amintire nu tocmai plăcută:

— Hmmm , văd că sunteți din Caracal. Am avut cândva un iubit din Caracal ... deplorabil, cel mai inutil bărbat pe care l-am avut ... !!

Bătrânul de la volan, auzind foșnetul vocii dar neînțelegând contextul, se întoarce din nou, cu aceeași figură mirată, către soția sa:

— Hhhhhh... ce zice, ea ??

Bătrâna soție îl privește lung, schițează un zâmbet subțire și, cu un calm desăvârșit, îi răspunde:

— Nimic, dragă..., crede că te-ar cu noaște !! 😂😂😂

$$$

 Se pregătește un jaf de proporții la o bancă din centru. Brusc, ușile se deschid larg și intră hoții, toți cu cagule negre trase pe cap! 

Unul dintre hoți, mai fioros, merge direct la casierița de la ghișeul principal și îi ordonă pe un ton brutal:

— În genunchi imediat și treci la treabă! Știi tu ce ai de făcut! 😠🔥

Casierița, tremurând de frică și cu lacrimi în ochi, încearcă să negocieze:

— Vă rog, nu! Nu pot să fac asta... Ați venit să luați toți banii, luați-i și plecați, ce mai vreți de la mine?! 😭💸💔

Hoțul nu stă la discuții, îi pune pistolul la tâmplă și urlă:

— În genunchi am zis! N-ai de ales! 🔫😤💥

Neavând ce face și temându-se pentru viața ei, casierița se conformează și începe „treaba”. După câteva momente, hoțul își dă cagula jos, zâmbește larg și spune pe un ton calm:

— Așa, nevastă, vezi că se poate?! Acasă mereu zici că te  doare capul!

$$$

 După o viață lungă și plină de evenimente, o bătrânică se trezește brusc în fața unor porți imense, strălucitoare. Cu baticul aranjat și inima bătând cu speranță, o babă ajunge la poarta raiului. Îl zărește pe Sfântul Petru care păzea intrarea și, cu o voce tremurândă, îi mărturisește dorința ei cea mai mare:

— Aş dori să ajung la soţul meu, care a murit de 5 ani şi mi-e tare dor de el.

Sfântul Petru, răsfoind printr-o carte uriașă cu pagini aurii, o privește cu îngăduință și o întreabă pentru a putea face verificările necesare:

— Desigur, cum îl cheamă?

Bătrâna răspunde imediat, cu mândrie:

— Ion Popescu.

Auzind numele, Sfântul Petru oftează ușor și ridică din umeri, arătându-i miile de înregistrări din dreptul acestui nume comun:

— Păi sunt cam mulţi cu numele ăsta, poate îţi aminteşti care au fost ultimele lui cuvinte.

Femeia își luminează chipul, amintindu-și perfect scena dramatică de pe patul de moarte al soțului ei și spune cu convingere:

— Cum să nu. A zis: „femeie de câte ori te vei culca cu altul, eu mă voi răsuci-n mormânt!”

La auzul acestor cuvinte, Sfântul Petru închide brusc cartea, zâmbește larg și face un semn spre o zonă unde se auzea un vâjit continuu:

— Ah, gata îl ştiu, noi aici îi zicem Ionic ă titirezul! 😅😅

$#$

 Suntem în primele zile de școală, iar în clasa a IV-a atmosfera este încă relaxată. Doamna învățătoare, dorind să testeze cunoștințele generale ale micuților și spiritul lor de observație, decide să deschidă o discuție despre igienă și sănătate. Se plimbă printre bănci și întreabă cu zâmbetul pe buze:

— Ce medicamente cunoașteți și la ce servesc?

Imediat, o mână se ridică hotărâtă din prima bancă. Este Dorel, un elev silitor, care răspunde cu încredere:

— Piramidonul, doamnă. Se folosește la răceală sau gripă.

Doamna dă din cap aprobator și privește spre restul clasei. Elena, o fetiță mereu atentă la detalii, completează imediat:

— Aspirina. Este un antiinflamator și are multe întrebuințări.

Mulțumită de răspunsuri, învățătoarea se pregătea să treacă la următorul subiect, când, din ultima bancă, se aude vocea inconfundabilă a lui Bulă, care intervine cu un aer de mare cunoscător:

— Viagra, doamna. Este anti-diareic.

Toată clasa a înlemnit. Doamna învățătoare, roșind ușor și ajustându-și ochelarii pe nas, se oprește locului, complet derutată de afirmația elevului:

— Cum anti-diareic, se miră doamna.

Bulă nu se lasă deloc intimidat de uimirea cadrului didactic și explică cu o logică imbatabilă, bazată pe experiența sa de acasă:

— Da, doamna, am auzit-o pe mama strigând la tata: „Ia și tu o viagra, poate se mai întărește na ibii rahatul ăla!

$$$

 Într-un bloc select din centrul orașului, locuia o domnișoară, care părea mereu mulțumită de viața ei solitară. O vecină mai curioasă, care nu-și putea vedea de treabă, o oprește într-o zi pe hol: 🏢🤫✨

— Dragă, dar chiar nu te gândești să te măriți și tu? Ești o femeie așa cumsecade, de ce nu-ți cauți un bărbat să ai și tu un sprijin la bătrânețe? 👰‍♀️💍🤔

Domnișoara zâmbește calm și îi răspunde fără să stea pe gânduri:

— De ce m-aș complica? Am acasă un câine, un papagal și o pisică. Crede-mă, animalele astea îmi ocupă tot timpul și îmi oferă tot ce am nevoie! 🐶🦜🐱

Vecina, contrariată, insistă:

— Ei, haide, draga mea! Oricât de dragi ți-ar fi, animalele nu pot ține loc de soț sub nicio formă! 🚫🤨

La care bătrâna domnișoară pufnește în râs și îi explică logic:

— Ba pot, și încă foarte bine! Câinele mârâie la mine toată ziua, papagalul înjură de dimineața până seara, iar pisica e plecată la hoinărit toată noaptea! Spune-mi și mie, ce mi-ar aduce în plus un bărbat?! 🤷‍♀️

$$$

 În cadrul unui sondaj social privind relațiile moderne, mai mulți bărbați au fost întrebați: „Ce credeți că este mai avantajos pentru un bărbat: să aibă o nevastă sau o amantă?”

Primul intervievat, un muncitor onest, răspunde fără să stea pe gânduri:

— Eu zic că e mai bine să ai nevastă, domnule. Ești în rândul lumii, ești cununat la biserică, nu trăiești în păcat. Știi că te întorci acasă la familie, copiii au mamă și tată... e altceva, e liniște.

Urmează un intelectual, care analizează situația mai relaxat:

— Din punctul meu de vedere, amanta este alegerea ideală. E mult mai civilizat așa. Dacă relația nu mai funcționează sau apare plictiseala, fiecare pleacă pe drumul lui fără drame, fără procese de divorț și fără tribunale.

În final, ajung și la un programator, care răspunde cu o logică imbatabilă:

— Categoric, cea mai bună soluție este să le ai pe amândouă: și nevastă, și amantă!

Intervievatorul, surprins, îl întreabă:

— Serios? De ce credeți asta?

— E simplu! Nevasta crede că sunt la amantă, amanta e convinsă că sunt acasă cu nevasta... și uite așa, pot să stau și eu liniștit la calculator, să-mi termin proiectul fără să mă bată n imeni la cap!