$$_

 GLUME... 

★ La pescuit. Paznicul:

– Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis!

– Vai de mine! Eu am încercat cu mămăligă…

★ La anumite persoane, inteligența este ca și COVID-ul, sunt purtători, dar nu au niciun simptom.

★ – Ah, ce n-aș da să fiu pământ arabil!

– De ce?

– Să știu cine mă sapă.

★ Nu că vreau să mă laud, dar când intru în scara blocului, lumina se aprinde singură.

★ Dacă de dimineață ai o zi proastă, cântă! Lasă, nu-ți fie rușine! Să sufere și alții!

★ – Bună ziua, aș dori o pizza mare cu ananas.

– Sigur, v-ar interesa și un sufleu de ciocolată cu murături?

★ Mi-e dor de epidemiile copilăriei. Singura distanțare socială era:

– Stai departe de ăla, are păduchi.

★ Caut urgent două persoane pentru cules porumb. 150 lei/zi, plus masă și țigări.

P.S. – Dacă sunteți prinși, nu mă cunoașteți.

★ Te vaiți că te apropii de 40 de ani?

Să vezi cum e când începi să te îndepărtezi.

★ – Iubitule, am slăbit 3 kg.

– Din cât?

– Din 118 kg.

– Felicitări! E exact cum ai pierde o piuliță de la tanc!

★ Te chinui un an să strângi bani pentru vacanță și… brusc primești invitație la o nuntă…

★ Se aude că, la oficierea căsătoriilor, se acceptă, pe lângă ”DA” sau ”NU”, și ”Fie ce-o fi”…

★ Când merg să-mi iau ceva din Mall, niciodată nu mă interesează prețul, mereu sunt îngrijorată să nu piuie când ies.

★ Doamne, du-mă în ispită măcar două săptămâni, apoi văd eu cum ies din ea!

★ Așa s-a lipit de mine singurătatea, că nici măcar țânțarii nu mă vizitează noaptea…

★ Doi pensionari:

– Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?

– Da. Ce-i cu ele?

– Cred că la mine au început să-și facă efectul.

★ Văzând situația asta nesigură, am hotărât să-mi retrag toate economiile din bancă!

Sfătuiți-mă, unde pot să ascund 23 Euro?

★ Citat motivațional…

”Capul veșnic plecat, la un moment dat începe să pască”!

★ Dacă ești urâtă, ești urâtă. Nu mă lua pe mine cu ”frumusețea interioară”, că n-am ochelari cu raze X.

★ Soția mea a plecat în vacanță. Timp de două săptămâni, am dus gunoiul doar o dată.

Concluzie: în casă la noi, ea face gunoi!

★ Dacă cel mic acuză dureri de cap, dureri abdominale, acompaniate de sensibilitate la lumină/zgomot, stare de somnolență precedată de stare de nervozitate, înseamnă că l-ai pus să facă lecții.

★ Am întrebat un arab cum poate trăi cu 2-3 femei în același timp.

– La fel ca voi ceilalți, doar că noi nu ne ascundem…!

★ L-am chemat pe popă la mine acasă, spunându-i că fac o donație…

Când a venit, am scos un teanc de bancnote și i-am întins un leu.

– Ce e asta? Faci mișto de mine ?

– Lasă vrăjeala, părinte, că și tu ai făcut mișto de mine când ai scos sticla de vin și mi-ai dat doar o linguriță.