&&&

 Soția vine acasă încărcată cu sacoșe de la piață și, când intră în dormitor, îl găsește pe soț în pat cu o blondă tinerică.

Rămâne împietrită câteva secunde, apoi izbucnește:

— Aaa, deci asta făceai tu cât eram eu la cumpărături?!

Soțul sare imediat din pat, își trage cearșaful pe el și începe disperat:

— Dragă, stai puțin! Pot să-ți explic totul! Nu e ce crezi!

— Serios?! îl privește ea cu mâinile în șold. Chiar sunt curioasă ce explicație poți avea!

El începe teatral:

— Veneam azi de la serviciu și am văzut-o pe fata asta pe marginea drumului… plouată, flămândă, tremura toată. Mi s-a făcut milă de ea și am zis să fac o faptă bună.

Tipa dă aprobator din cap, iar soția îl privește tot mai suspicioasă.

— Am adus-o acasă… și când am văzut în ce hal era, mi s-a rupt sufletul. Avea pantofii rupți, așa că i-am dat perechea aia de pantofi pe care tu nu-i mai purtai de doi ani.

Soția ridică o sprânceană.

— Apoi am observat că bluza ei era zdrențuită, așa că i-am dat bluza ta aia mov pe care spuneai că “nu mai e la modă”.

Soția începe deja să fiarbă.

— Și pentru că îi era frig, i-am dat și rochia aia pe care ai zis că nu o mai folosești niciodată…

Soția îl privește tăios, gata să explodeze.

— Bun. Și după?

Soțul înghite în sec și continuă:

— Ei bine… când a plecat, s-a uitat la mine foarte recunoscătoare și m-a întrebat:

— „Mai e ceva prin casă  ce soția ta nu mai folosește?” 😅

&&&

 Într-o dimineață, medicul șef decide să facă o vizită neanunțată în clubul sanatoriului. Când deschide ușile duble, este izbit de un spectacol total: zeci de pacienți săreau haotic, se zvârcoleau pe covor, ţopăiau unii peste alții şi făceau o larmă teribilă, scoțând sunete ciudate de bolboroseală.

Nedumerit, medicul se apropie de grup și întreabă:

– Dar ce se întâmplă aici, oameni buni? De-a ce vă jucaţi cu atâta energie?

Unul dintre pacienți, roșu la față de atâta efort, îi răspunde gâfâind:

– Domnule doctor, nu e evident? Ne jucăm de-a macaroanele care fierb la foc mic în oală!

Medicul dă din cap amuzat, dar ridicându-și privirea, observă doi pacienți care stăteau nemișcați, agățați de grinzi, chiar sus, lângă tavan. Curios, întreabă:

– Am înțeles cu macaroanele... dar cu ăia doi de pe tavan, ce e? De ce stau acolo sus?

– A, păi e simplu! Ei sunt ăia mai ghinioniști: s-au prins  de capac!

&&&

 Doi polițiști, proaspăt ieșiți de pe băncile școlii, stau la pândă cu radarul într-o zonă unde limita de viteză era de 30 km/h. Deodată, trece pe lângă ei un Logan alb care rula cu fix 20 km/h. Polițiștii se uită unul la altul:

— Băi, e suspect. Merge prea încet, sigur ascunde ceva!

Pornesc girofarurile, opresc mașina și se apropie de geam. Înăuntru, patru bătrânele, toate cu fețele albe ca varul, nemișcate, cu ochii măriți de groază, strângând mânerele de deasupra ușilor de parcă ar fi fost în mijlocul unei tornade. La volan, o altă bătrânică, tremurând toată.

— Bună ziua, doamnă! De ce mergeți așa de încet? Încurcați circulația! spune polițistul.

Bătrânica, cu vocea tremurândă:

— Domnule polițist, eu respect legea! Am văzut indicatorul pe care scria „20” și am zis să nu depășesc, să fiu cetățean model.

Polițistul pufnește în râs:

— Doamnă, indicatorul ăla cu „20” este numărul drumului național, DN20! Limita de viteză e de 50 aici!

Bătrânica se luminează la față:

— Vai, mulțumesc mult! Ce greșeală am făcut... o să merg mai repede acum.

Polițistul se uită apoi la celelalte patru pasagere care păreau în stare de șoc:

— Dar doamnă, ce-i cu prietenele dumneavoastră? De ce sunt așa speriate? Nici nu clipesc!

Bătrânica oftează și șoptește:

— Lăsați-le, domnule polițist... își revin ele imediat. Acum cinci minute am i eșit de pe DN280!

&&&

 La școală, învățătoarea vrea să testeze cunoștințele elevilor despre lumea insectelor:

— Ionel, te rog să-mi numești o insectă! 👩‍🏫📔

— Albina, doamna învățătoare! 🐝✨

— Bravo! Bulă, rândul tău. Zi-mi și tu o insectă!

Bulă, cu gândul în altă parte, răspunde rapid:

— Păi... albina! 🐝🤷‍♂️

Învățătoarea, puțin iritată, îl ceartă:

— Bulă, fii atent! Asta s-a mai zis o dată! Te rog frumos să spui ceva din capul tău! 😤❌

Bulă stă, se gândește o secundă, se scarpină energic și spune victorios:

— Păduchele, doamna înv ățătoare! 🕷️

$$$

 Mergea un moșneag liniștit cu un Fiat 500 vechi pe drum, când, din neatenție, acroșează un BMW ultimul rănet, plin de mafioți „voinici”.  Mafioții sar imediat din mașină, puși pe scandal, și încep să se răstească la bătrân, cerându-i pe loc 5.000 de euro despăgubire pentru zgârietură. 😠💸🥊

Spre mirarea lor, moșul dă calm din umeri și zice:

— No problem, băieți! Se rezolvă imediat! 👌

Se duce la portbagaj, deschide una dintre cele trei valize imense pe care le avea acolo — toate pline ochi cu pachete de euro — și le întinde banii fără să clipească. 💼💰 Mafioții, cu ochii cât cepele, îl întreabă:

— Auzi, bunicule, dar de unde ai tu atâta bănet?! 🤨💎

— Păi, dragii mei, eu mă ocup cu vânatul iepurilor! 🐇🏹

Dornici de câștig ușor, mafioții îi propun să se vadă peste o săptămână, ca moșul să-i învețe și pe ei „meserie”. 🤝📈

Peste o săptămână, ajung băieții în satul indicat și întreabă o băbuță unde stă „vânătorul de iepuri”. Aceasta îi îndrumă spre o vilă imensă, un adevărat castel înconjurat de ziduri înalte și bodyguarzi înarmați până în dinți. 🏰

Mafioții se apropie cu tupeu de unul dintre bodyguarzi:

— Salut! Cheamă-l pe moșu' ăla care se ocupă cu iepurii, avem întâlnire cu el! 😎

Bodyguardul îi măsoară din cap până în picioare, își scoate stația și zice rece:

— Boss, au  venit iepurii! 📞

&&&

 Un tânăr politician este numit Ministru al Finanțelor. În prima zi de mandat, se întâlnește cu fostul ministru, care tocmai își strângea lucrurile. Acesta, cu un aer misterios, îi întinde trei plicuri numerotate: 1, 2 și 3.

— Uite, fiule, îi spune veteranul, drumul în politică e greu. Când vei da de o criză mare de tot și nu vei mai ști ce să faci, deschide primul plic. La următoarea criză, pe al doilea, și tot așa.

Tânărul îi mulțumește și pune plicurile în seif. Trece un an de zile, economia duduie, totul e roz, până când... BUM! Vine o criză economică, inflația sare în aer, oamenii ies în stradă și televiziunile îl toacă mărunt. Disperat, ministrul își amintește de plicuri. Deschide Plicul nr. 1.

Înăuntru, o foaie pe care scria doar atât:

"Dă vina pe fosta moștenire!"

Ministrul iese imediat la tribună: „Fraților, am găsit cauza! Dezastrul e din cauza celor care au fost înaintea mea! Ei au furat, ei au lăsat visteria goală!” Lumea se calmează, sondajele cresc, criza trece.

Mai trece un an și vine o altă problemă: un scandal imens de corupție chiar în ministerul lui. Toată lumea îi cere demisia. Ministrul fuge la seif și deschide Plicul nr. 2.

Mesajul era:

"Treci la remaniere și restructurare!"

Zis și făcut. Ministrul iese la TV: „Am luat măsuri radicale! Îi dăm afară pe toți directorii, schimbăm organigrama, facem ministerul suplu și eficient!” Din nou, poporul e mulțumit, scandalul se uită, el rămâne pe scaun.

După încă șase luni, situația devine critică. Proteste masive, greve generale, bugetul e pe zero, iar premierul îl cheamă la raport. Ministrul, cu mâinile tremurând, deschide Plicul nr. 3.

Pe foaie scria:

"Pregătește trei plicuri..."

&&&

 La o secție de poliție se scot la concurs trei posturi de detectiv. Se prezintă trei candidați: unul blond, unul brunet și unul roșcat. Comandantul, un tip cu vechime și puțin sictirit, decide să le testeze capacitatea de observație și deducție cu o singură probă: recunoașterea unui suspect după o fotografie de profil.

Îl cheamă pe primul, pe cel roșcat, îi arată fotografia suspectului (care era fotografiat din profil) timp de 5 secunde și îi spune:

— Acesta este suspectul. Spune-mi ce observi la el, cum l-ai identifica pe stradă?

Roșcatul se uită atent și zice imediat:

— E simplu, domnule comandant! Suspectul are o singură ureche!

Comandantul se înroșește la față de nervi:

— Dobitocule! E o fotografie din profil! Normal că se vede doar o ureche! Ieși afară, ești picat!

Îl cheamă pe al doilea, pe cel brunet, îi arată aceeași poză 5 secunde:

— Spune-mi, tu ce observi la acest individ?

Brunetul se uită, se gândește și răspunde mândru:

— E clar ca lumina zilei! Individul are o singură ureche!

Comandantul dă cu șapca de pământ:

— Incredibil! V-ați vorbit? E PRO-FIL! Din profil se vede o singură ureche, e logic! Pleacă de aici, ești descalificat!

Rămâne ultimul, cel blond. Comandantul, deja epuizat, îi zice:

— Fii atent, e ultima șansă a secției noastre. Gândește-te bine înainte să scoți o prostie pe gură. Ce observi la omul din poză?

Blondul studiază fotografia un minut întreg, o întoarce pe toate părțile și zice sigur pe el:

— Domnule comandant, suspectul poartă lentile de contact!

Comandantul rămâne mut. Se uită în dosarul secret al cazului, verifică datele medicale ale suspectului și, uimit, vede că blondul are dreptate: individul chiar purta lentile de contact.

— Extraordinar, fiule! Sunt impresionat! Asta da deducție de detectiv! Spune-mi și mie, cum naiba ți-ai dat seama de un detaliu atât de mic dintr-o fotografie atât de proastă?

Blondul răspunde cu o față sinceră:

— Păi, e logic, domnule comandant... nu putea să poarte ochelari,  că are o singură ureche!