&&&

 Un inspector de la centru sosește într-o dimineață la azilul de nebuni pentru un control inopinat. Încă de când pășește dincolo de poarta principală, are parte de o primire absolut neașteptată. Primul nebun pe care îl întâlnește se apropie politicos, se înclină ușor, după care, brusc, îi trage un șut în fund de-l ridică de la sol.

Nedumerit și șocat, inspectorul își continuă drumul spre clădirea administrativă, însă scenariul se repetă cu fiecare pacient pe care îl croiește în cale: fiecare nebun îi aplică, cu precizie matematică, câte un șut în fund. Ultimul pacient întâlnit chiar la intrare pare însă deosebit de entuziasmat: acesta nu se oprește la unul singur, ci îi trage vreo 5-6 șuturi consecutive, lăsându-l pe bietul om complet buimac.

Ajuns în sfârșit în cabinetul directorului, inspectorul, cu hainele șifonate și plin de nervi, izbucnește:

– Domnule director, este inadmisibil! Ce-i cu nebunii dumitale aici? Îi lași să maltrateze vizitatorii în halul ăsta? Cum trece cineva de poartă, cum este luat la șuturi în fund!

Directorul îl privește cu o calmă seninătate și îi răspunde zâmbind:

– O, nu, domnule inspector, doamne ferește! Nu vă maltratează nimeni. Doar că ei au un sistem mai special de comunicare... așa obișnuiesc ei, în lumea lor, să dea „bună ziua”. E un simplu gest de curtoazie.

Inspectorul se mai calmează puțin, dar își amintește de experiența de la ușă și întreabă tăios:

– Bine, am înțeles, o formă ciudată de salut... Dar atunci explică-mi, te rog, ultimul nebun de la intrare de ce mi-a tras 5-6 șuturi în fund în loc de unul singur?

Directorul ridică din umeri, de parcă explicația era cea mai logică din lume:

– Păi e simplu, domnule inspector... ăl a era bâlbâit!

$$$

 O blondă se prezintă la un interviu pentru un post de funcționar public. Intervievatorul, vrând să fie indulgent, îi spune:

— Domnișoară, postul necesită un pic de cultură generală. Vă voi pune trei întrebări simple. Dacă răspundeți corect, sunteți angajată.

Blonda, încrezătoare, acceptă.

— Prima întrebare: Ce serbăm noi pe 25 decembrie?

Blonda stă, se gândește și răspunde victorioasă:

— Crăciunul!

— Foarte bine! A doua întrebare: Câte degete avem la o mână?

Ea se uită la mână, numără în gând și zice:

— Cinci!

— Excelent! Și ultima întrebare, un pic mai grea: Cine a fost marele domnitor român supranumit „Cel Mare”, care a domnit în Moldova și a ctitorit zeci de mănăstiri?

Blonda înlemni. Se gândește, se înroșește, se uită pe pereți... Nimic. Intervievatorul, milos, încearcă să o ajute și îi șoptește:

— Ște-fan... Ște-fan...

Blonda se luminează la față, bate din palme și strigă:

— Ștefan  Bănică Jr.! 🤣😏

&&&

 Bulă, realizând că studiile nu sunt punctul lui tare, decide să se lanseze în afaceri și își face o fermă, convins că agricultura e viitorul. În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună mai ia încă 100 și continuă tot așa, cu o ambiție de fier, timp de un an întreg.

După un an, se întâlnește pe drum cu Ștrulă, care îl întreabă curios:

— Ce-ți mai face ferma, măi Bulă? Ai scos producție, te-ai îmbogățit?

— Rău, Ștrulă, rău de tot! răspunde Bulă, negru de supărare.

— Dar de ce, ce s-a întâmplat?

— Păi, nu mai am niciun pui, s-au dus toți!

— Cum așa?! I-a mâncat vulpea, i-a lovit boala?

Bulă dă din umeri, complet derutat de eșecul lui tehnologic:

— Nu știu, mă. Cred că fac eu ceva greșit în procesul de producție... Ori îi plantez prea adânc în pământ, ori nu îi ud destul de des ca s ă crească!

&&&

 Într-o zi, Ion vine la prietenul său, Gheorghe, cu o mină deosebit de tristă și îi spune:

— Ascultă, Gheorghe, mi-a murit unchiul și trebuie să merg la înmormântare... Poți să-mi împrumuți, te rog, costumul tău cel negru?

— Bineînțeles, măi Ioane! răspunde Gheorghe săritor. La așa un necaz, cum să nu te ajut? Ia-l cu încredere!

Trece o săptămână, trec două, trece o lună, dar Ion nu mai dă niciun semn și nici costumul nu-l mai aduce înapoi. Se duce Gheorghe, cam supărat, la Ion acasă:

— Măi Ioane, au trecut deja săptămâni bune... Unde e costumul meu? Că am și eu nevoie de el!

Ion îl privește mirat și îi răspunde cu un calm desăvârșit:

— Păi... unde să fie? E la unchiul!

&&_

 O blondă proaspăt căsătorită își dorea cu disperare o familie numeroasă, dar, cum barza întârzia să apară, se hotărăște să meargă pentru prima dată la un control ginecologic.

Doctorul, un tip profesionist și amabil, o poftește în cabinet:

— Bună ziua, doamnă! Haideți să vedem despre ce este vorba. Vă rog să mergeți după paravan, să vă dezbrăcați și să vă așezați pe scaunul de examinare.

Blonda se uită la el cu niște ochi mari, se înroșește toată și răspunde ezitând:

— Nu vă supărați, domnule doctor... dar eu chiar aș prefera să fac primul copil cu soțul meu, dacă nu vă deran jează!

&&&

 Nevastă-mea a intrat astăzi, pentru prima oară de când m-am angajat, în biroul unde îmi petrec cea mai mare parte a zilei. S-a oprit în mijlocul încăperii, a analizat mormanul de acte de pe masă și m-a întrebat cu un aer de control judiciar:

— Deci aici lucrezi tu, Costele? Aici e locul ăla unde zici că ești mereu ocupat?

Apoi, plimbându-și privirea peste obiectele mele personale, s-a blocat brusc. Pe colțul biroului, chiar lângă monitor, se afla o fotografie cu o blondă voluptoasă, surprinsă într-o ipostază destul de provocatoare. Nevastă-mea a înlemnit, a arătat cu un deget tremurând de nervi spre poză și m-a întrebat scurt, pe un ton tăios:

— Cine e asta, Costele?

Simțeam cum mă sufoc, iar obrajii au început să-mi ardă de un roșu aprins, fără să pot scoate un cuvânt de explicație. Norocul meu a fost colegul de birou, Mitică, care, văzând că sunt la un pas de execuție, a intervenit imediat cu o prezență de spirit incredibilă:

— A, stați liniștită, doamnă! Costel ne-a prezentat poza la toți din birou și ne-a spus că tu ești!

&&&

 Un bărbat pleca des în delegații și era măcinat de o singură întrebare: oare soția îi rămâne fidelă cât timp el e plecat? 😅

Într-o zi intră într-un magazin ciudat și cumpără un papagal „special”. Vânzătorul îi spune:

— Papagalul ăsta vede tot și povestește absolut tot ce se întâmplă în casă.

După câteva zile, omul se întoarce din delegație și îl ia direct la întrebări:

— Ei, spune-mi! Ce s-a întâmplat cât am fost plecat?

Papagalul răspunde:

— A sunat cineva la ușă, doamna a deschis, a intrat un tip bine… s-au îmbrățișat.

— Și?! întreabă bărbatul deja transpirat.

Papagalul continuă:

— După aia s-au dus în dormitor, el și-a dat jos cămașa, ea și-a scos rochia…

— Și după?! Hai, spune odată! strigă omul disperat.

Papagalul oftează:

— Mai departe habar n-am… mi s-au zburlit penele și a m căzut de pe bară!