$$$

 În cadrul unui sondaj social privind relațiile moderne, mai mulți bărbați au fost întrebați: „Ce credeți că este mai avantajos pentru un bărbat: să aibă o nevastă sau o amantă?”

Primul intervievat, un muncitor onest, răspunde fără să stea pe gânduri:

— Eu zic că e mai bine să ai nevastă, domnule. Ești în rândul lumii, ești cununat la biserică, nu trăiești în păcat. Știi că te întorci acasă la familie, copiii au mamă și tată... e altceva, e liniște.

Urmează un intelectual, care analizează situația mai relaxat:

— Din punctul meu de vedere, amanta este alegerea ideală. E mult mai civilizat așa. Dacă relația nu mai funcționează sau apare plictiseala, fiecare pleacă pe drumul lui fără drame, fără procese de divorț și fără tribunale.

În final, ajung și la un programator, care răspunde cu o logică imbatabilă:

— Categoric, cea mai bună soluție este să le ai pe amândouă: și nevastă, și amantă!

Intervievatorul, surprins, îl întreabă:

— Serios? De ce credeți asta?

— E simplu! Nevasta crede că sunt la amantă, amanta e convinsă că sunt acasă cu nevasta... și uite așa, pot să stau și eu liniștit la calculator, să-mi termin proiectul fără să mă bată n imeni la cap!

&&&

 Nepotul, curios din fire, o întreabă pe bunică despre secretele longevității ei:

— Bunico, am auzit că bătrânii au tot felul de leacuri băbești pentru sănătate. Matale cum te tratezi când te simți rău? 🤔💊

Bunica se așază comod și începe să enumere „rețetele”:

— Păi, nepoate, e simplu:

🔹 Dacă sunt răcită — beau un păhărel de țuică; 🍶

🔹 Dacă îmi crește tensiunea — un păhărel de coniac; 🥃

🔹 Când îmi scade tensiunea — un pahar de vin roșu; 🍷

🔹 Dacă n-am poftă de mâncare — un pahar de vin alb; 🥂

🔹 Iar pentru o digestie mai bună — un pahar de bere rece! 🍺

Nepotul, uimit, o întreabă:

— Bine, bunico, dar pentru ce boală bei matale apă? 💧🤨

La care bătrâna răspunde senin:

— Dragul bunicii, eu așa boală gravă în că n-am avut! 👵

&&&

 Trei vânători se lăudau la un pahar de vin cu inteligența câinilor lor de vânătoare.

Primul vânător:

— Băieți, câinele meu e fenomenal! Eram odată în mijlocul pădurii și, când să încarc, observ că mi-am uitat cartușele acasă. I-am dat dulăului să miroasă țevile puștii și, în nici 20 de minute, s-a întors cu tolba cu muniție în gură!

Al doilea vânător:

— Asta nu-i nimic! Eu, la ultima vânătoare de mistreți, mi-am dat seama că uitasem acasă cureaua puștii și luneta. I-am dat câinelui să miroasă percuțorul și imediat a fugit acasă și mi-a adus tot ce-mi lipsea.

Al treilea vânător, după ce soarbe lung din pahar:

— Eu nici nu vă mai spun de vânătoare, că al meu e de-a dreptul detectiv. Să vedeți ce mi-a făcut vara trecută. Eram la plajă cu nevastă-mea și, când să se schimbe de haine, își dă seama că și-a uitat slipul de la costumul de baie acasă. Îl pun pe câine să o miroasă puțin „la sursă” ca să știe ce are de căutat și-l trimit acasă.

Ceilalți doi, curioși:

— Și?! S-a întors cu slipul?

— Pe dracu'! S-a întors după zece minute trăgându-l pe vecinul de pantaloni, direct  spre cearșaf!

&&&

 Vasile se întâlnește la prima oră a dimineții cu prietenul său bun, Gheorghe. Acesta din urmă arăta de parcă trecuse printr-un adevărat cataclism, însă un detaliu sărea în ochi mai ceva ca restul: o vânătaie imensă, în nuanțe de mov și albastru, care îi acoperea complet ochiul stâng.

Speriat de imaginea dezolantă, Vasile îl întreabă direct:

— Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?

Gheorghe oftează adânc, își potrivește șapca pe frunte ca să mai ascundă din "daune" și răspunde cu vocea pierită:

— Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...

Vasile, încercând să găsească o explicație logică pentru accidentul prietenului său, continuă speculațiile:

— Şi ai căzut?

Gheorghe clatină din cap cu amărăciune, semn că realitatea fusese mult mai dură decât o simplă pierdere a echilibrului:

— Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...

— Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia? întreabă Vasile, încă nelămurit de cum s-a transformat vizita soției într-un ochi umflat.

Gheorghe lasă privirea în pământ și recunoaște, cu ultima fărâmă de demnitate:

— Păi are, că i-am cerut nu mărul de telefon!

$&&

 Un bărbat cu cearcăne adânci și un aer complet dărâmat intră în cabinetul medicului de familie. Se așază greoi pe scaun și, înainte ca doctorul să apuce să îl salute, începe să se plângă cu o voce tremurândă:

— Domnule doctor, nu mai știu ce să mai fac! Soția mea tot rămâne mereu însărcinată.

Doctorul, obișnuit cu problemele de planificare familială, își scoate ochelarii și începe să treacă în revistă metodele clasice de prevenție, încercând să înțeleagă unde apare eroarea:

— Nu folosiți metoda calendarului? a întrebat el, gândindu-se că poate calculele lor sunt greșite.

— Ba da, dar fără efect, a răspuns soțul cu un oftat adânc.

Medicul a continuat, trecând la soluții mai moderne:

— Anticoncepționale?

— Ba da, dar degeaba, a venit replica imediată, plină de resemnare.

Ușor nedumerit, doctorul a apelat la cea mai sigură metodă de barieră:

— Prezervativ?

— Ba da, dar tot a rămas, a explicat bărbatul, ridicând neputincios din umeri.

Exasperat de faptul că nicio metodă medicală cunoscută nu părea să funcționeze în cazul acestui cuplu și pierzându-și răbdarea în fața unei asemenea anomalii, doctorul i-a oferit, pe un ton tăios, singurul sfat radical care mai rămăsese:

— Atunci, nu va mai atingeți de ea!

Bărbatul l-a privit lung, cu o tristețe infinită în ochi, și a rostit ultima concluzie:

— Am încercat ș i așa, dar tot rămâne…

&&&

 Într-un troleibuz arhiplin, o tipă bine îmbrăcată începe brusc să urle, arătând spre un bărbat care stătea chiar în spatele ei:

— Să vină poliția! Tipul ăsta mi-a băgat mâna în sutien și mi-a furat toți banii!

Lumea se întoarce curioasă, iar un domn de lângă ea, nedumerit, o întreabă:

— Bine, domnișoară, dar nu vă supărați... chiar n-ați simțit când a băgat mâna acolo?

Tipa suspină dezamăgită și răspunde:

— Ba am simțit-o, cum să nu... dar am crezut că are intenții s erioase!

$$$

 Boxerul se clătina serios, fiind salvat de sunetul gongului exact când genunchii îi cedau după o serie de upercuturi devastatoare. Ajuns în colț, abia mai vedea în fața ochilor, iar antrenorul, văzându-l complet demoralizat, îi toarnă apă pe cap și îi șoptește la ureche:

— Fii atent aici, că am uitat să-ți spun ceva important... În ultima vreme, am văzut-o de câteva ori pe nevastă-ta pe stradă, sărutându-se de mama focului chiar cu adversarul tău!

Boxerul se îndreaptă brusc de spate, cu ochii injectați de sânge:

— Ce zici, mă?!

Antrenorul îi pune proteza în gură și îl împinge spre centrul ringului:

— Așa, tată! Acum du-te acolo și arată-i că ești mai bun la „box” decât el!