Două băbuțe într-o mașină se apropie de un semafor pe roșu și trec fără să oprească.
- Vai de mine, Marcelo, cred că am trecut pe roșu. Ne cam ramolim.
Mai merg ce mai merg și ajung la un alt semafor. Trec ca prin brânză.
- Să știi că și ăsta era roșu, Marcelo. Nu ne mai ține vederea ca pe vremuri.
După câteva minute, se apropie de un alt semafor pe roșu și trec în trombă.
- Auzi, Marcelo. Ai trecut de trei ori pe roșu. Vrei să ne omori?
- Aoleo, Despino! Eu c onduc?
Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeasi intrebare:
– O sa va ingroape in cateva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormint?
– Mie mi-ar placea sa aud ca sint cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
– Mie mi-ar placea sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
– Mie mi-ar placea sa aud: “priviti, mis ca!”
Vine instalatorul şi începe să îşi facă treaba la client. În casă – doar soţia. La un moment dat, femeia:
– Ştiţi,… ar cam trebui să vă grăbiţi, nu de alta, dar soţul meu e foarte gelos…
– Păi doamnă, noi nu am făcut nimic … din punctul ăsta de vedere…
– Păi tocmai de aia, ar trebui să vă grăbi ţi!
Intră un rus într-un bar din Germania.
Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş – suport de pahar şi peste el aşează o halbă. Bea rusul berea, o cere pe a doua.
Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia. Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: “Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar.” Aşa şi face.
Bea rusul berea, se uită sub halba goală şi zice:
– Niet biscui t???
Un avocat își cumpără un BMW ultimul model și se duce la tribunal să se laude în fața colegilor săi.
Ajunge acolo, parchează, și când să iasă, trece un camion și ii smulge portiera.
Iese avocatul și incepe să blesteme, să injure, și continuă așa până vine Politia.
Politistul care era la fata locului se uită la avocatul care in continuare era foarte agitat și ii zice:
- Cum puteti fi atat de materialist? Nu v-ați dat seama că atunci când a trecut camionul și v-a smuls portiera, v-a rupt și mâna??
Avocatul se uită la mână și pe un ton foarte răstit zice:
-La naiba! Unde imi este Rol ex-ul?
Două blonde sar de zor pe creanga unui copac. Un cetăţean trece pe acolo şi le zice:
– Nu mai săriţi, o să cădeţi cu creangă cu tot şi o să vă loviţi!
Blondele nu-l bagă în seamă şi continuă să sară. La câteva momente după aceea se rupe creanga cu ele şi cad. După ce îşi revin din şocul loviturii, fug după cetăţean:
– Nenea, nenea, dar în palmă ştiţi să ghici ţi?
Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul :
– Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în Rai.
