😁😁😁

 Un arab la biroul de emigrări :

- Numele ?

- Mahamad Bin...

- Vârsta ?

- 38 ani.

- Sexul  ?

- Nu înțeleg  ?

- Adică bărbat, femeie ?

- Aha ! Orice, câteodată și cămilă...

😁🤔😁

 Într-un compartiment de tren toți călătorii scoteau la ora mesei merindele și serveau și pe ceilalți, numai o băbuța care tot pupa o damigeană și o punea repede jos fără a sevi pe ceilalți. Când ea pleacă la toaletă,  un tânăr curios gustă din damigenă,  o pune repede la loc și când babă se întoarce o întreabă  ?

- Ce aveți de băut în damigeană, că-i searbăd-amar, verzui și cleios ?

- Apoi dragă, nu-i de băut,  eu am TBC și mai scuip câte-o flegmă....

😁😁😁

 Un polițist își face rondul de noapte prin parc, când aude dintr-un tufiș :

- Ptiuu ! ce cartevsm tras !!!

Gândind c-a prins pocheriștii, și merge cu ei la sediu a căldură, se apropie tiptil de tufiș, îl dă deoparte și acolo culmea un singur bărbat care scuipa pe jos supărat.

- Unde-s banii, unde-s cărțile și jucătorii ?

- Ce cârti, ce jucători domnule polițist,  sunt singur.

- Atunci ce ziceai de cărți  ?

- Azi dimineață am intrat în cafeneaua de la coț, mi-am comandat o cafea ș-un coniac, iar vizavi de mine s-a așezat o "bombă" de femeie cu care am intrat în vorbă. Din una în alta am ajuns să mă invite la ea la o cafea ș-un coniac mai bun. Acolo a apărut goală în fața mea cu două cărți de joc, un as ș-un popă, ș-a zis :

- Dacă tragi asul mă fwți, dacă tragi popa îmi dai limbi, și ptiuuu ce carte am tras...!!!

😁😁😁

 La tribunal, inculpatul supărat pe judecător de sentință îi strigă :

- Să mă pupi în fund !

- Afară, strigă judecătorul ofensat.

- Ba să mă pupi aici să vadă toată lumea !!!

😁😁😁

 Un eschimos vine în vizită la alt eschimos și vede în iglul lui o blană uriașă de urs polar.

- De unde-o ai ?

- De la utilima mea vânătoare.

- Dar nu are urmă de glonț, sau săgeată !

- Am încercat eu și cu gloanțe și cu săgeți dar nu l-am nimerit.

- Și atunci cum a murit ?

- De râs...!!!

😁😁😁

 Într-un Sex Shop intră o tipă tremurând. 

- Vă rog mi s-a înțepenit vibratorul, puteți să-l scoateți ?

 După ce "studiază" problema,  vânzătorul zice :

- Nu se poate scoate dar din fericire putem să vă schimbăm bateriile...!!!

😁😁😁

 Se apropie nunta și Măriei îi e frică că Ion o să vadă că-i lărgită și să nu-i fată mare.

- Bagă și tu acolo un măr, îi zice mă-sa. 

 Vine ziua nunții, Măria face cum zice mă-sa și trece "testul". După test Ion merge la wc și Măria scoate mărul și-l pune pe noptieră, vine Ion îl vede și-l mănâncă.  Îngrozită Măria fuge plângând la mă-sa și-i spune tot.

- Nu-nici o grozăvie dragă, lasă că și taică-tău a mâncat o lebeniță  !!!