Cum a fost interzisă cânepa

 CUM A FOST INTERZISĂ cânepa?

 👉1.  O singură grijă de cânepă produce la fel de mult oxigen cât 25 de acri de pădure.

 👉2.  Din nou, un acru de cânepă poate produce aceeași cantitate de hârtie ca 4 acri de copaci.

 👉3.  În timp ce cânepa poate fi transformată în hârtie de 8 ori, lemnul poate fi transformat în hârtie de 3 ori.

 👉4.  Cânepa crește în 4 luni, copacul în 20-50 de ani.

 👉5.  Canabisul este un adevărat captator de radiații.

 👉6.  Canabisul poate fi cultivat oriunde în lume și are nevoie de foarte puțină apă.  În plus, deoarece poate fi protejat de insecte, nu are nevoie de pesticide.

 👉7.  Dacă textilele din cânepă se răspândesc, industria pesticidelor ar putea dispărea cu totul.

 👉8.  Primii blugi au fost din cânepă;  chiar și cuvântul „KANVAS” este numele dat produselor din cânepă.

 Cânepa este, de asemenea, o plantă ideală pentru a face frânghii, frânghii, genți, pantofi, pălării.

 👉9.  Reducerea efectelor chimioterapiei și radiațiilor în tratamentul canabisului, SIDA și cancerului;  Este utilizat în cel puțin 250 de boli precum reumatism, inimă, epilepsie, astm, stomac, insomnie, psihologie și boli ale coloanei vertebrale.

 👉10.  Valoarea proteică a semințelor de cânepă este foarte mare, iar cei doi acizi grași din ea nu se găsesc nicăieri în natură.

 👉11.  Cânepa este chiar mai ieftin de produs decât soia.

 👉12.  Animalele hrănite cu canabis nu au nevoie de suplimente hormonale.

 👉13.  Toate produsele din plastic pot fi făcute din cânepă, iar plasticul din cânepă este foarte ușor de revenit la natură.

 👉14.  Dacă caroseria mașinii este din cânepă, va fi de 10 ori mai rezistentă decât oțelul.

 👉15.  Poate fi folosit si pentru izolarea cladirilor;  Este durabil, ieftin și flexibil.

 👉16.  Săpunurile și produsele cosmetice din cânepă nu poluează apa;  Deci este complet prietenos cu mediul.

 În America, în secolul al XVIII-lea, producția sa era obligatorie, iar fermierii neproducători au fost opriți.  Dar acum situația este inversă.  DE UNDE?

 👎-W.  R. Hearst era proprietarul ziarelor, revistelor și mass-media în America în anii 1900.  Aveau păduri și produceau hârtie.  Dacă hârtia ar fi făcută din cânepă, ar putea pierde milioane.

 👎-Rockefeller a fost cel mai bogat om din lume.  Era o companie petrolieră.  Biocombustibilul, uleiul de cânepă, a fost, desigur, cel mai mare dușman al lui.

 👎-Mellon era acționar majoritar la Dupont și avea un brevet pentru producția de materiale plastice din produse petroliere.  Iar industria canabisului își amenința piața.

 👎-Mai târziu, Mellon a devenit secretarul de trezorerie al președintelui SUA Hoover.  Aceste nume mari despre care am vorbit au decis la întâlnirile lor că canabisul este inamicul.  Și l-au eliminat.  Prin intermediul mass-media, au injectat marijuana în creierul oamenilor ca drog toxic, împreună cu cuvântul marijuana.

 Medicamentele de canabis au fost retrase de pe piață și înlocuite cu medicamente chimice folosite astăzi.

 Pentru producția de hârtie, pădurile sunt tăiate.

 Intoxicația cu pesticide și cancerul sunt în creștere.

 Și apoi ne-am umplut lumea cu gunoi de plastic, deșeuri periculoase..."

Text preluat.

Imagini: Festivalul cânepii din Cluj-Napoca!

La mulți ani 2022

 Anul nou cu sănătate, 

fără mască, fără gel, 

să ne îmbrățișăm cu zel, 

să ne pierdem în multime, 

să umblăm hai hui prin lume, 

să dăm mâna cu oricine, 

să mușcăm mulți dintr-o pâine, 

să fim veseli, bucuroși,

nu speriați și anxioși 

și înainte de orice 

să iubim, să fim iubiți 

și cu mult mai fericiți.  

La mulți ani !

„Conflict”?

 Ca să vezi... că tot se apropie sărbătorile de iarnă... Ca să mai destind puțin atmosfera între colegi, am încercat să trimit într-un grup de whatsapp un colind împreună cu urări de sărbători fericite.

Sunt doar două chestii care mi se pot reproșa în legătură cu asta.

1. Grupul a fost creat în scop profesional, pentru comunicarea unor chestii profesionale.
2. Poate părea destul de devreme pentru a face urări de sărbători, având în vedere că mai sunt aproape două săptămâni până la Crăciun

Și totuși vin cu contraargumente:

1. Nu este pentru prima dată când se urează diferite chestii pentru membrii grupului cu diverse ocazii: sărbători, zile onomastice... Și nu s-a scandalizat nimeni în legătură cu acest lucru. Mai mult chiar, acum câteva zile un alt membru al grupului a pus o întrebare strict de natură profesională la care nu s-a primit răspuns. Și nu s-a scandalizat nimeni...
2. În fond și la urma urmei, sincer vorbind, sărbătorile de iarnă se pot considera că încep... în decembrie. Pe 30 noiembrie fiind sf. Andrei, pe 6 decembrie sf. Nicolae în calendarul ortodox. Chiar dacă sunt și persoane de alte confesiuni, asta nu înseamnă că asemenea mesaje trebuie considerate „dulcegării” sau mesaje deranjante. 

 De acord. Sunt simpatii și antipatii între oameni. Chiar dacă ne vorbim la per tu între noi, asta nu înseamnă că există o lipsă de respect între noi și nici nu ar trebui să fie. Este pentru prima și ultima oară când amestec viața reală/profesională cu social media, mai ales când este vorba că se găsesc în treabă să se implice anumite persoane conflictuale. Cine are o problemă, să și-o asume. Eu mi le asum pe toate ori de câte ori se poate.

Dorință într-o gheata

 

Deși vârsta din buletin arată altceva, sunt un om mare cu suflet de copil. Și ca orice copil, îmi doresc cadouri de sărbători. Știu că adesea nu sunt posibilități deosebite, dar cred că o vorbă frumoasă și un gând bun nu costă o avere. 

Nu trebuie să primesc mare lucru ca să am o bucurie. Mă bucură până la cer și înapoi o vorbă bună sau o clipă de liniște, mai ales când sufletul meu încordat de stres, frustrări și suferință le dorește din plin.

Cred din tot sufletul că există și Moș Nicolae și Moș Crăciun. Pentru cei care spun că sunt doar personaje de poveste, spun doar atât: Moș Nicolae și Moș Crăciun există în fiecare dintre noi, pentru fiecare dintre noi și, mai mult decât atât, fiecare dintre noi poate fi și Moș Nicolae și Moș Crăciun deopotrivă pentru sine și pentru toți ceilalți atâta timp cât poate dărui bucurii și speranțe pentru mai bine. 

(Per)vers

 Per(vers)

Postat de Ioan Grigoraș în Iunie 17, 2015 la 1:00amVezi blog
- În noaptea asta cu luciri nebune,
Iubita mea, îți fac confesiune,
Declar solemn că trupul de sirenă
Se impregnează-n mintea erogenă

Purtându-mă prin fantezii bizare
Când te sărut pe vers, între picioare,
Apoi cuprins de-o dulce nebunie
Mă pierd cu totu-n tine, Poezie,

Căpșuna sânilor o mușc cu sete,
De două ori, adânc, vreau să mă-mbete
Și pot să mor strivit între petale
Ca victimă a frumuseții tale.

- Culegi nectarul nopţilor rebele,
Vulcani erup în sânge şi în piele,
Simţi între coapse lava, te incită
Şi gura ta flămândă mă recită

Ca pe-un poem fluid, apocaliptic,
Greu accesibil, versurile gliptic
Le şlefuieşti adânc pe sâni, pe spate,
Trăim extrem şi totuşi jumătate

Din pasiune încă n-am trăit-o,
Şopteşte-mi la ureche: Ştii, iubito,
Vreau totul! Şi-ţi promit că dimineaţă
Vom cere “bis” destinului o viaţă.

Ioan Grigoraș & Liliana Trif

*poezia cu numărul 700
semnată Ioan Grigoraș & Liliana Trif

###

 

Bună, Pe jumătate în glumă, pe jumătate în serios, un prieten de-al meu citează următoarele ca scuză pentru amânare: „Orice lucru care merită făcut, merită amânat!" Ți se pare cunoscut exemplul de mai jos? Este vineri după-amiază și mai e puțin și se termină programul. A fost o săptămână grea. Lucrezi furios pentru a termina un raport pe care trebuie să-l predai, în timp ce te cerți în sinea ta că nu te-ai apucat mai devreme de ce era urgent.  Cum s-a întâmplat asta iar? Ce nu a mers bine? De ce ți-ai pierdut concentrarea? Faci raportul asta lunar și știi ce trebuie să pui în el și cum să aduni informația. Ei bine, iar ai stat prea mult de vorbă sau poate pe rețelele de socializare, te-ai tot pregătit să te pregătești să fii pregătit☹☹, pauzele de cafea și în fine unele lucruri chiar le-ai fi putut lăsa lejer pe săptămâna viitoare. Și acum te simți vinovat că ai amânat începerea raportului și…uite unde ești iar? În criză de timp. Procrastinarea ne poate face să nu respectăm termenele limită și ne poate împiedica să profităm de noi oportunități care apar. Din experiență, recunoaștem capcanele procrastinării, dar, cumva, tot cedăm în fața ei. De ce se întâmplă acest lucru? De ce procrastinăm? ✤ Sentimentul de copleșire. Uneori s-ar putea să tergiversezi lucrurile pur și simplu pentru că te simți copleșit. Ai atât de multe pe cap încât nici măcar nu știi de unde să începi. Ironia este că, amânând inevitabilul, nu faci decât să vă crești stresul și timpul de care va fi nevoie pentru a finaliza totul. ✤ Sarcini neplăcute. Din când în când, o sarcină neplăcută se poate ivi asupra ta. S-ar putea să îți fie teamă să te ocupi de ea, așa că o amâni. Dar, făcând acest lucru, ea îți bântuie realitatea și în cele din urmă, va trebui să te ocupi de ea. ✤ Atracția către ceva amuzant. Când toată lumea din jurul tău se distrează, este greu să te ții de treabă din fața ta. Ar fi mult mai amuzant să te alături tuturor celorlalți în veselia lor, chiar dacă făcând acest lucru vei rămâne în urmă. ✤ Distrageri. Din când în când, distragerile venite din alte domenii ale vieții tale par să îți ceară atenția și te împiedică să te ocupi de adevăratele priorități. ✤ Eșecul de a planifica sau de a programa. Fără un plan și un program pentru a-l duce la bun sfârșit, alte lucruri se suprapun peste acele lucruri pe care trebuie să le finalizezi. Rezultatul este că amâni abordarea lucrurilor importante și te trezești la mila lucrurilor banale și neplanificate. Știu că până acum nu are legătură cu mazărea....vine și continuarea😊😊😊 Pe curând,

Mic dicționar (semi) misogin

 MIC DICŢIONAR (SEMI)-MISOGIN

5 MINUTE

Interval de timp între una şi trei ore folosit la aranjarea părului, pensarea sprâncenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul în oglindă; expresie folosită cu predilecţie de ea, când tu te grăbeşti la o întâlnire cu oră fixă, pe care ai fost destul de tăntălău să o divulgi.

RIMEL

Un fel de smoală pentru gene, care se aplică cu o ustensilă tirbușonoidală, prin scărmănarea fiecărui fir de geană în parte; în caz de ploaie, smoala se prelinge până între dinţi, făcând mimica ei facială mult mai interesantă decât în mod obişnuit; dacă este waterproof, nici atâta bucurie nu ai.

OGLINDĂ

Dispozitiv de belit ochii în el, care reflectă gingăşia şi frumuseţea ei şi, dacă nu o reflectă, e vai şi amar de curu' tău, că îi scoţi păr alb în cap cu stilul tău de măgar şi o îmbătrâneşti într-un an cât alții-n zece; porcule!

DISCUŢIE

Bâzâit cu o frecvenţă de 10.000 de cuvinte pe oră, numai pe note acute, ce intervine după ce ţi-ai cumpărat o undiţă, placă video, faruri noi la maşină sau orice altceva de care ea nu se foloseşte.

LACRIMĂ

Unealtă diabolică ce implică eliberarea de cantităţi apreciabile de apă şi sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o pungă apoasă, cu un volum între 1 şi 2 litri, amplasată în lobul frontal al craniului; unealta e folosită fără nici o discriminare, ca argument în orice discuţie contradictorie sau rugăminte.

POȘETUȚĂ

Ditamai tolba de 5 kile pe care ea o poartă cu o lejeritate herculeană, de care nu ai crede-o în stare când îţi spune, pisicoasă: "tati, nu mă ajuţi cu pâinea asta, că îmi rupe mâinile…"; în respectivul sac fără fund se găsesc o sumedenie de dispozitive de neînţeles pentru noi, dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pământului, oglinda de belit ochii în ea, gloss de buze, agenda goală, zece perechi de chei (inclusiv de la casa bunicii care s-a dărâmat în 79') - fiecare cu două brelocuri, multe pixuri în caz că, odată şi odată, are chef de scris în agenda goală, portofele, telefoane, crema de mâini de zi şi noapte, crema de picioare de zi şi noapte, crema de corp de zi şi noapte, o pereche de chiloţi de schimb, doua sutiene pentru urgenţe, mini-trusa completă de machiaj, parfum, apă de toaletă şi deodorant, şervetele umede şi uscate, colecţia de pişpirici primiţi de la colegele de serviciu.

UNGHII

Suport pentru nişte chimicale colorate şi urât mirositoare care îţi lipesc părul de nas şi fac becurile să fileze de fiecare dată când ea stă cu degetele de la mâini şi picioare răschirate în toate părţile şi îţi cere să o scarpini după ureche (nu mă pot mişca, tati, că mi se strică unghiile).

GHEARE

Varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii în situaţii variate, cum ar fi lupta pentru unica poşetă rămasă la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundiţă de pe stoc.

LENJERIE INTIMĂ

În cazul cel mai fericit – doi sau trei saci cu aţe de diferite mărimi, unele prevăzute cu volănaşe, danteluţe, floricele, canafi, bumbi, poze cu Tweety sau Bambi, imprimeuri cu Pantera Roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebră, leopard, iguană de apă dulce… Principalele caracteristici sunt compresia şi elasticitatea. Compresia, pentru că cei trei saci de cartofi intră în "numai" patru sertăraşe ale dulăpiorului (adică toate) de unde ies (dacă te pune naiba să deschizi mai mult de două degete vreunul) ca scaunele ejectate din avioanele americane, agăţându-se de lustră, de geam, de clanţa uşii, de nasul tău. Elasticitatea, pentru că, în acelaşi bikini de 2 centimetri pe care abia ţi-l poţi imagina pe un top model somalez, încape şi o zdrahoancă cât dulapul, atunci când vrea să îşi impresioneze soţul cum am văzut ea la Acasă TV…se mai numesc bikini, tanga, șnur, moartea bărbaţilor etc.

Într-un caz mai puţin fericit, 5 saci plin vârf cu material rezistent de paraşută, de culoarea albă spre gri, în funcţie de trecerea timpului, cu elastic tot de paraşutism, bun pentru praştie de tras în ciori… poartă denumirea de  budigăi, bărci, tafulci etc.