$$$

 Controlorul intră în autobuz:

– Biletele la control!

Un tânăr se preface că doarme.

Controlorul îl bate pe umăr:

– Tinere, ai bilet?

– N-am, dar am visat că am!

$$$

 Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină în care se afla un cuplu a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe bărbat, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:

– Fii sincer, cât ai băut?

– Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice bărbatul.

– Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!

###

 - Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești!

- Dar mi-e teamă să nu răcești.

- Bine, dar îmi dezvelești soți a!

&&&

 Doi moși stau pe o bancă și se uită la trecători. La un moment dat trece o tipă foarte frumoasă prin fața lor. peste cinci minute trece iar. Si iar. Și tot așa de câteva zeci de ori. La un moment dat unul dintre moși:

– Moare după mine! zice un moș.

– Ei hai! De unde știi?

– Nu vezi ce tânără e?! Nu are cum să moară înaintea mea!

$$$

 - Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet.

- Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută .

&&&

 La un concurs internațional al producătorilor de materiale din cauciuc au rămas în finală un american și un oltean. Americanul ca să se departajeze spune astfel:

– Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni atât de puternice încât atunci când un om a căzut de pe bloc, s-a agățat cu bretelele de o antenă de televizor de la etajul trei, s-a balansat de câteva ori și a putut fi salvat.

Olteanul:

– Onorat juriu, asta e nimica toată: un cetățean de la noi încălțat cu niște adidași produși de noi a căzut de la etajul patru. Cetățeanul s-a facut praf, dar adidașii n-au avut nimic.

$$$

 Un tip intră într-un magazin și o întreabă pe vânzătoare:

– Aveți vopsea de oua?

La care vânzătoarea se uita cu atenție la el, îl măsoară din cap până-n picioare, îi zâmbește și îi răspunde:

– Dichisitule!