$$$

 - Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet.

- Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută .

&&&

 La un concurs internațional al producătorilor de materiale din cauciuc au rămas în finală un american și un oltean. Americanul ca să se departajeze spune astfel:

– Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni atât de puternice încât atunci când un om a căzut de pe bloc, s-a agățat cu bretelele de o antenă de televizor de la etajul trei, s-a balansat de câteva ori și a putut fi salvat.

Olteanul:

– Onorat juriu, asta e nimica toată: un cetățean de la noi încălțat cu niște adidași produși de noi a căzut de la etajul patru. Cetățeanul s-a facut praf, dar adidașii n-au avut nimic.

$$$

 Un tip intră într-un magazin și o întreabă pe vânzătoare:

– Aveți vopsea de oua?

La care vânzătoarea se uita cu atenție la el, îl măsoară din cap până-n picioare, îi zâmbește și îi răspunde:

– Dichisitule!

$$$

 BANCUL ZILEI! MERITA CITIT! ;) :) ;) :)

– Mamă, iubitul meu m-a invitat in oraș .

– Draga mea, te va duce să beți un suc, apoi la un hotel, o să te mângâie, o să-ți scoată hainele și o să se urce pe tine ca să faceți dragoste. Dacă se întâmplă asta eu MOR !

A doua zi mama o întreabă:

– Cum a fost?

– Ai avut dreptate, m-a dus la hotel, m-a mângâiat, mi-a scos hainele și când a incercat să se urce pe mine i-am spus: „NICI-O ȘANSĂ.”

– Bravo, fata mea .

– Apoi m-am ridicat, l-am trântit în pat si m-am urcat eu pe el! Decât sa moara mama, mai bine moar e mă-sa.

&&&

 Un mare profesor universitar de mecanica si hidraulica, strange vreo 10 carti pline de teorie si aplicatii aproape imposibile. Merge in State, la Harvard si pune urmatoarea intrebare studentilor:

– In cat timp puteti invata tot ce scrie aici?

– Păi, cam in 2 ani, domnule profesor.

Merge in Anglia la Oxford:

– In cat timp puteti invata tot ce scrie aici?

– Păi, cam intr`un an, domnule profesor.

Merge in Franta la Sorbona:

– In cat timp puteti invata tot ce scrie aici?

– Păi, cam in 3 luni, domnule profesor.

Vine in Romania:

– In cat timp puteti invata tot ce scrie aici?

– Baieti, trezirea !!! maine avem examen!...

                  😂😂😂

$$$

 Uneori, serile între prieteni încep cu politică sau fotbal… ⚽🍷

Dar inevitabil, după al doilea pahar de vin, discuția ajunge la eterna dilemă: viața de cuplu și „performanțele” din dormitor. 😅

Patru prieteni vechi stăteau la o masă și povesteau cât de des se întâmplă „minunea” pe la ei acasă.

Primul, mai resemnat, oftează și spune:

— „Băieți, la mine e rară treaba… cam o dată pe lună.” 🗓️

Al doilea ridică din umeri:

— „Eu stau ceva mai bine… de două ori pe lună, regulat!”

Al treilea, deja zâmbitor:

— „La noi e sfântă tradiția: o dată pe săptămână!” 🥂

Al patrulea, foarte relaxat, își termină vinul și zice calm:

— „Eh, la mine e activitate serioasă… de 2-3 ori pe săptămână.” 🚀

Primul rămâne blocat cu paharul în aer și îl întreabă mirat:

— „Stai puțin… dar tu nici măcar nu ești însurat! Despre ce vorbești?!”

Iar al patrulea răspunde senin:

— „Aaa… scuză-mă, eu credeam că vorbim d espre nevasta TA!” 😲

&&&

 Un ardelean și un oltean din Caracal sunt implicați într-un accident teribil.

Amândoi goneau cu viteză foarte mare. Mașinile sunt făcute praf, iar bucăți din ele ajung aruncate la sute de metri distanță.

Cu toate astea, cei doi ies nevătămați, fără nicio zgârietură. Se privesc câteva clipe unul pe altul, iar ardeleanul spune:

— No, uită-te la mașinile noastre… Eu cred că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim și să deschidem o afacere împreună.

Olteanul dă din cap și răspunde:

— Daaa… și io cred că soarta a fost de vină…

După câteva secunde, ardeleanul continuă:

— Hai că aveam o sticlă de vin în portbagaj. S-o căutăm și să sărbătorim că am scăpat cu viață!

Caută printre fiare și găsesc sticla întreagă. Ardeleanul, politicos, i-o întinde primul olteanului.

Olteanul trage cu poftă aproape jumătate de sticlă, apoi i-o dă înapoi ardeleanului.

Ardeleanul ia sticla, se uită la ea și zice calm:

— No… eu nu beu… eu  aștept Poliția! 😅😅