&&&

 Într-o zi, Ion vine la prietenul său, Gheorghe, cu o mină deosebit de tristă și îi spune:

— Ascultă, Gheorghe, mi-a murit unchiul și trebuie să merg la înmormântare... Poți să-mi împrumuți, te rog, costumul tău cel negru?

— Bineînțeles, măi Ioane! răspunde Gheorghe săritor. La așa un necaz, cum să nu te ajut? Ia-l cu încredere!

Trece o săptămână, trec două, trece o lună, dar Ion nu mai dă niciun semn și nici costumul nu-l mai aduce înapoi. Se duce Gheorghe, cam supărat, la Ion acasă:

— Măi Ioane, au trecut deja săptămâni bune... Unde e costumul meu? Că am și eu nevoie de el!

Ion îl privește mirat și îi răspunde cu un calm desăvârșit:

— Păi... unde să fie? E la unchiul!

&&_

 O blondă proaspăt căsătorită își dorea cu disperare o familie numeroasă, dar, cum barza întârzia să apară, se hotărăște să meargă pentru prima dată la un control ginecologic.

Doctorul, un tip profesionist și amabil, o poftește în cabinet:

— Bună ziua, doamnă! Haideți să vedem despre ce este vorba. Vă rog să mergeți după paravan, să vă dezbrăcați și să vă așezați pe scaunul de examinare.

Blonda se uită la el cu niște ochi mari, se înroșește toată și răspunde ezitând:

— Nu vă supărați, domnule doctor... dar eu chiar aș prefera să fac primul copil cu soțul meu, dacă nu vă deran jează!

&&&

 Nevastă-mea a intrat astăzi, pentru prima oară de când m-am angajat, în biroul unde îmi petrec cea mai mare parte a zilei. S-a oprit în mijlocul încăperii, a analizat mormanul de acte de pe masă și m-a întrebat cu un aer de control judiciar:

— Deci aici lucrezi tu, Costele? Aici e locul ăla unde zici că ești mereu ocupat?

Apoi, plimbându-și privirea peste obiectele mele personale, s-a blocat brusc. Pe colțul biroului, chiar lângă monitor, se afla o fotografie cu o blondă voluptoasă, surprinsă într-o ipostază destul de provocatoare. Nevastă-mea a înlemnit, a arătat cu un deget tremurând de nervi spre poză și m-a întrebat scurt, pe un ton tăios:

— Cine e asta, Costele?

Simțeam cum mă sufoc, iar obrajii au început să-mi ardă de un roșu aprins, fără să pot scoate un cuvânt de explicație. Norocul meu a fost colegul de birou, Mitică, care, văzând că sunt la un pas de execuție, a intervenit imediat cu o prezență de spirit incredibilă:

— A, stați liniștită, doamnă! Costel ne-a prezentat poza la toți din birou și ne-a spus că tu ești!

&&&

 Un bărbat pleca des în delegații și era măcinat de o singură întrebare: oare soția îi rămâne fidelă cât timp el e plecat? 😅

Într-o zi intră într-un magazin ciudat și cumpără un papagal „special”. Vânzătorul îi spune:

— Papagalul ăsta vede tot și povestește absolut tot ce se întâmplă în casă.

După câteva zile, omul se întoarce din delegație și îl ia direct la întrebări:

— Ei, spune-mi! Ce s-a întâmplat cât am fost plecat?

Papagalul răspunde:

— A sunat cineva la ușă, doamna a deschis, a intrat un tip bine… s-au îmbrățișat.

— Și?! întreabă bărbatul deja transpirat.

Papagalul continuă:

— După aia s-au dus în dormitor, el și-a dat jos cămașa, ea și-a scos rochia…

— Și după?! Hai, spune odată! strigă omul disperat.

Papagalul oftează:

— Mai departe habar n-am… mi s-au zburlit penele și a m căzut de pe bară!

&&&

 Pe marginea unei autostrăzi, peisajul era dezolant: un polițist ajunge la locul unde o mașină a ieșit de pe carosabil, a dărâmat un hambar întreg. Praful încă nu se așezase bine când agentul se apropie de grup.

Îl ia deoparte pe șofer, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevasta-sa, încercând să-și păstreze echilibrul. Polițistul, cu carnetul de amenzi pregătit, îl întreabă:

— Fii sincer, cât ai băut?

Bărbatul, cu privirea pierdută, nu încearcă deloc să se eschiveze:

— Zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai..., zice șoferul, suspinând adânc.

Polițistul, însă, își dă ochii peste cap, vizibil mai nervos de atitudinea bărbatului decât de starea lui:

— Știu că ești beat, asta se vede de la o poștă, bufnește agentul, dar crezi că ăsta e un motiv rezonabil s-o lași pe nevastă-t a la volan?

&&&

 Doamna Popescu decide să-și facă un portret în mărime naturală și îl vizitează pe cel mai bun pictor din oraș. Odată ajunsă în atelier, ea începe să-i dea instrucțiuni foarte precise: 🖼️✨

— Domnule pictor, vreau să mă pictezi cu niște cercei uriași cu diamante, un colier cu un smarald imens, brățări groase din aur la ambele mâini și o broșă cu rubine strălucitoare! 💎💍👑

Pictorul, uitându-se la doamna Popescu care era îmbrăcată foarte simplu, rămâne mască:

— Dar, doamnă, cu tot respectul... dumneavoastră nu purtați niciuna dintre aceste bijuterii scumpe în realitate! 🤨🎨

Doamna Popescu zâmbește malițios și îi șoptește:

— Știu, dragă, știu! Dar sănătatea mea e cam șubredă, iar soțul meu are deja o relație cu secretara aia tânără. Sunt sigură că imediat ce închid eu ochii, se vor căsători! 😉🥀

— Și care e legătura cu bijuteriile? întreabă pictorul nedumerit. 🤔🖌️

— Păi... vreau ca după înmormântare, aia să înnebunească de furie căutând bijuteriile prin toată  casa! 🕵️‍♀️

&&&

 O blondă trece în fiecare zi prin fața unui magazin de animale. La fereastră, un papagal obraznic o fixează cu privirea și îi strigă de fiecare dată:

— Urâto!

Blonda încearcă să-l ignore, dar a doua zi se întâmplă exact la fel. Papagalul o vede și strigă și mai tare:

— Urâtoooo!

Simțindu-se jignită, blonda intră furioasă în magazin și îi spune proprietarului că îl dă în judecată dacă pasărea mai îndrăznește să o jignească. Speriat de amenințări, proprietarul îl ceartă zdravăn pe papagal și îl amenință că îl lasă fără semințe dacă nu se potolește.

A treia zi, blonda trece intenționat prin fața magazinului, dornică să vadă dacă pasărea și-a învățat lecția. Se oprește în fața ferestrei și privește papagalul sfidător. Acesta o măsoară din cap până-n picioare, clatină din cap și îi zice calm:

— Ehe... văd că nu te-ai schimbat deloc de ieri și  până azi!