* E trist când ajungi din amantă soție. Știi că, locul amantei este gol.
* Cât ești băiețel, ți-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuiești că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat...
*Copiii se împart în două categorii: cei needucați și ai noștri...
* Dacă cineva îți va spune vreodată că, munca ta este neprofesională, amintește-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesioniști...
* Borfașii amatori jefuiesc o bancă... cei profesioniști înființează una!
* Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei și după pescuit!
* Când se îmbolnăvește o femeie:
- Sunt bine, doar puțin obosită...
Când se îmbolnăvește un bărbat:
- Ascultați la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...
* Dacă iubești două persoane în același timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!
* - Dragule, ce părere ai despre relația noastră..??
- Numără stelele de pe cer și ai să-ți dai seama.
- Wow, este infinită!!
- Nu, este o pierdere de timp....
* - Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînțeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
* - Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-ați recomandat, voi putea citi?
- Desigur.
- Ah, ce bine. Până acum n-am știut să citesc!
* Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nici o atenție.
- Îți petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei...se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici măcar o dată like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ți-am dat! i-am răspuns. Ia adu-ți tu aminte anul trecut... când a mierlit- o maică- ta...
* - Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândești de două ori înainte să nu spui nimic...
* Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră
Ginerele - Mulțumesc frumos...
* Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curățenie, zice patronul. V-ați șters picioarele pe covoraș înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînțeles! -
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noștri
sinceritate. Nu există nici un covoraș la intrare!
* O blondă este întrebată la ora de religie:
- Câte porunci există?
- Zece.
- Și ce se întâmplă, dacă nu respecți una dintre ele?
- Rămân nouă!
* - Cum se numește un negru din Rusia? - n-Igor.
* Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este și alb și negru și asiatic.
* Cum faci diferența dintre un teolog și un informatician?
- Îi pui să citească cuvântul "scripturi"!
* - Tăticule, ție ți s-a îndeplinit vreo dorință din copilarie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr și visam să fiu chel.
* La telefon:
Ea: - Ce faci, dragă?
El: - La Spitalul de Urgență.
Ea: - Aoleu! Cum la Urgență? Ce faci acolo?
El: -Fac la dreapta, pe Floreasca!
* Medicul: - Întoarceți-vă spre geam și scoateți limba!
Pacientul: - Înțeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Medicul: - Nu-l suport pe tipul de vizavi…
* - Gândește-te, dragă, zece ani și nici o ceartă!
- Știu, laș ticălos ce ești!
* Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.
* Mă abordează un vânzător ambulant:
- Domnule, luați un loz, jucați la loz în plic și câștigați!
- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câștig!
- Nu-i nimic, avem și lozuri necâștigătoare…
* Ieri, după ce m-am îmbătat zdravăn, mi-a venit cheful să plec la curve. Din păcate, paznicul nu m-a lăsat să intru sub nici un chip, spunându-mi politicos că, totuși sunt prea beat pentru a putea intra în clădirea Parlamentului.
* Un angajat către șef:
- Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlați la mine cu juma’ de voce!
* – Eu și soția mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
– Și noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci, când suntem în legitimă apărare!
* Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ți iei un suc. Din
frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.
* Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul își întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?...
- Ba da!... - Și atunci de ce nu latri?
- Păi, atunci n-aș mai auzi nimic...
* Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-elor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta.”
* Doi spărgători mascați, gata de a intra în acțiune.
- Nu-mi plac oamenii neglijenți ! Tu nu vezi că ți s-a dus un fir de la ciorap ?
* - Domnule notar, la sfârșitul testamentului scrieți că, la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
- Și, ce muzică doriți să ascultați?
* - Care este asemănarea dintre sânii unei femei și țigani?
- Tare-mi place să văd cum îi saltă...
*Soțul, aflat în delegație, îi scrie soției:
– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată!
* Preotul către enoriaș:
- Va veni o zi, când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul și curvele nu sunt pe gratis, să știi ...
* Într-o farmacie, un bărbat îi spune -jenat- celei de după tejghea:
- Doamnă, știți, am o problemă... Îmi stă tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex câte 12 ore pe zi. Ce îmi puteți oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfătuiește cu colegele apoi se întoarce și-i spune tipului:
- Casă, masă și 500 de euro pe lună, e bine?...
* În pădure se plimbă un polițist deștept, un polițist prost și Alba ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul și îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care?
- Pe polițistul prost?
- De ce?
- Pentru că ceilalți doi există numai în povești.
* – Șarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam și Eva.
– De ce?
– Păi, după ce Eva a mușcat mărul, ea a văzut în șarpe nu numai un animal, ci și curea, portofel și gentuță!…
* - Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aș putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aș putea să beau...
Uite două modele de pulovere. Culori neutre, par destul de lejere, le poți asorta cu orice sau aproape orice.
Și uite și cardigane, le poți da jos de pe tine dacă încălzești în interior.
Uite două modele, mai poți căuta și altele. Oricum, te poți rezuma doar la 2-3 perechi maxim pe moment...
Uite, ceva de genul acesta, de pildă. Îți acoperă bine și gâtul.
Ceva de genul acesta. Merge?
Îmi amintesc şi acum, făcând haz de mintea mea de copil de pe atunci, de prima mea „listă de cumpărături” cu lucrurile pe care mi le doream să mi le cumpăr „când voi fi crescut ceva mai mare”. Nu îmi doream decât trei lucruri: bicicletă, pian și... mașină. Bineînțeles că acum nu am nici unul dintre ele, chiar după câteva decenii de viață, căci, cel puțin ultimele două, pianul și mașina oricum ar fi costat o mică avere fiecare, deci nu le puteam cumpăra decât făcând economii la sânge, renunțând la multe alte lucruri, unele dintre ele poate absolut necesare și muncind destul de mult pentru a câștiga suficient pentru a-mi permite să am sumele de bani necesare pentru asemenea achiziții.
Să exemplificăm acest lucru în cazul mașinilor folosindu-ne de tehnologia japoneză. Plecând din perspectiva celor peste 70 de ani de tradiție în domeniul construcției de mașini, 
Pentru mine cel puțin, este ideal să mă pot deplasa repede și confortabil cu costuri mici în ceea ce privește alimentarea și întreținerea mașinii, mai ales dacă modelul în cauză are consum mic și o fiabilitate mare. Spațiul lejer îmi permite să călătoresc extrem de confortabil, chiar dacă în mașină sunt mai mulți pasageri.
