$$$

 Scurt îndrumar pentru o candidatură de succes la preşedinţia României. Decalogul succesului.

1. Invocă-l pe Dumnezeu la fiecare două fraze. Mergi la biserică, dar numai după ce anunţi toată presa, şi fă-ţi cruci generoase. Obligatoriu pupă cîteva babe pe ambii obraji şi spune-le că le vei creşte pensiile. Dacă te ţin curelele, bagă discret şi niscai zeci de mii de euro în buzunarele unor înalţi prelaţi, ca să te pomenească la slujbe.

2. Mănîncă. Găteşte. Amîndouă grămadă dacă vrei ca succesul să fie maxim. Filmările trebuie să fie cu prim-planuri cinematografice de efect, să vadă românii că mesteci pe bune cu gura şi în oală. Că halitul e preocuparea principală în ţara asta. Dar ca să găteşti trebuie să ai ce, aşa încît neapărat dă cîteva ture prin pieţe. Mîngîie morcovii de pe tarabe, zîmbeşte larg tuturor peste grămezile de ceapă şi explică-le cît mai doct, în jargon economic şi neologisme, ţăranilor cum e cu inflaţia şi deficitul, să-i laşi bujbeci de admiraţie cu deşteptăciunea ta. Că nici tu nu înţelegi ce spui nu are importanţă, totul e să sune mişto.

3. Giugiuleşte copii, pişcă-i de obrăjori, ia-i în braţe afectat, să iasă minunat filmările şi pozele. Cu cît mai fragezi, cu atît mai bine. Nu uita să faci complimente mamelor, că mamele au obiceiul să stea în grupuri în care discută şi politică printre schimburi de experienţă în materie de pamperşi sau rechizite. 

4. Bungheşte ceva tragic, un accident auto grav, un drogat mort, orice e cu morţi şi a intrat în atenţia presei. Cocoaţă-te iute pe morţii ăia, ia viteză pe la televiziunile prietene unde ai băgat biştari din greu din timp şi dă-te revoltat şi justiţiar. Că morţii plac românilor, la fel şi justiţiarii. Promite tot ce-şi trece prin cap, că dacă e cu morţi, atunci toate promisiunile posibile şi imposibile sînt înghiţite de români pe nemestecate.

5. Foloseşte obligatoriu următoarele cuvinte, indiferent despre ce eşti întrebat sau despre ce vrei să vorbeşti cu presa şi cu cetăţenii: popor, neam, Dumnezeu, credinţă, România, dreptate, popor, neam, Dumnezeu, credinţă, dreptate, popor, neam, Dumnezeu... Nu contează ordinea, important e să le bagi pe toate în fiecare discurs pe care îl rosteşti. 

6. Familia tradiţională. Dacă nu pomeneşti de ea ori de cîte ori ţi se iveşte ocazia, n-are rost să mai candidezi. Apoi bagă mare cu familia ta, cu mama, tata, copii, soţia, soţul, bunicii, verişorii, căţeii sau pisicile, chiar şi cu vecinii. Ce lecţii de viaţă ai învăţat de la mămica, pildele bunicului, poze cu ăla micu' suflînd în tort şi aşa mai departe. Că românii sînt leşinaţi după gaura cheii.

7. Găseşte-ţi un duşman. Dacă nu găseşti, inventează unul, preferabil mai mulţi. Apoi dă-te victimă, că poporu' spectator adoră să vadă victime, să le plîngă de milă între două beri şi o pungă de seminţe sparte la poarta casei sau la intrarea în bloc. Pentru maximizarea efectului, dă-te victimă luptătoare, adicătălea uite ce ticăloşii îţi face ei dujmanii, da' tu vei lupta cu curaju' pă tine ca platoşa pă Mihai Viteazul din filmul lui Nicolaescu. În ţara asta, filmul bate întotdeauna realitatea.

8. Minţi. Senin, fără să clipeşti, fără să roşeşti, fără să te fîstîceşti. Sfruntat. Cu tupeu absolut. Fiindcă toate campaniile electorale nu sînt altceva decît nişte olimpiade de minciună. Dacă nu ştii să minţi profesionist, convingător, cu patos, du-te acasă. Dacă nu ştii să-ţi reinventezi credibil trecutul, dacă nu poţi articula promisiuni economice fantasmagorice pe nerăsuflate, dacă n-ai exerciţiu şi talent să scoţi din mers basme cu tine în rol de Făt-Frumos sau Ileana Cosînzeana, indiferent ce întrebare ţi se pune, du-te acasă.  

9. Fii în pas cu moda, indiferent că moda e suveranismul sau e europenismul. Fii europenist dimineaţă şi suveranist seara, inversează a doua zi sau ori de cîte ori trebuie în cursul unei zile, în funcţie de televiziunea la care te duci sau de publicaţia în care dai interviu. Nu contează dacă uiţi ce spui, oricum nimeni nu ţine socoteala şi oricum nimănui nu-i pasă de ideologii, programe electorale sau ale prostii d-astea complicate, presupunînd prin absurd că le-ai şi cunoaşte. Dacă vine vorba despre americani, taci filozofic sau dă-o pe reţete de sarmale fiin'că apele sînt tulburi.

10. Tiktok. De fapt, ăsta ar fi trebuit să fie punctul 1.