$$$

 🥴✍️ "Frate… adevărul e că bărbații sunt mai fericiți pentru că viața noastră e extrem de simplă.Noi avem două stări:

1. „Mi-e foame.”

2. „Lasă că merge și-așa.”

Femeia are 48 de emoții până la 9 dimineața și 17 dintre ele sunt provocate de faptul că ai zis „bine” pe un ton suspect.

PORECLELE

Femeile când ies în oraș:

— „Fataaa!”

— „Iubireee!”

— „Regina mea!”

— „Frumoooaso!”

Parcă sunt personaje Disney ieșite la brunch în Dorobanți.

Bărbații?

Noi avem sinceritate directă, de autobază.

— „Ce faci, Grasule?”

— „Salut, Chelule!”

— „Unde ești, Terminator cu rate?”

— „A venit și Somelieru’, băiatul care bea Bergenbier la PET!”

Și nimeni nu se supără.

Pentru că la bărbați, dacă îți zice „prostule”, înseamnă că te iubește.

La noi afecțiunea e bullying cu sentimente.

Dacă unul vine trist:

— „Bă… trec printr-o perioadă grea…”

Imediat altul:

— „Normal că e grea, că ai 120 de kile.”

Și gata terapia.

Ai râs, ai uitat, mergem mai departe.

MÂNCAREA ÎN ORAȘ

Bărbații la restaurant sunt faliment organizat.

Vine nota:

325 de lei.

Și imediat:

— „Lasă, bă, că pun eu 200.”

— „Pun și eu 200.”

— „Ține și de la mine.”

Chelnerul pleacă acasă și caută apartament în Mamaia.

Niciunul nu vrea restul.

Pentru că există o frică masculină universală:

să nu creadă prietenii că ești sărac pentru 18 lei.

Bărbatul preferă să piardă bani decât demnitate.

Mai bine faci credit la IFN decât să spui:

— „Scuzați… cred că mi-ați dat restul greșit…”

Femeile?

Mamă… vine nota și începe audit financiar european.

— „Eu n-am mâncat cartofi.”

— „Da, dar ai gustat.”

— „Aia nu se pune.”

— „Și desert?”

— „Am luat doar două linguri.”

Scoate una calculatorul.

Alta deschide Revolut.

A treia face Excel.

Parcă împart bugetul de stat, nu două limonade și o salată Caesar.

BANI

Bărbatul intră în Dedeman:

— „Am nevoie de un prelungitor.”

Intră.

Ia prelungitorul.

Pleacă.

7 minute.

Femeia intră în mall pentru șervețele și iese cu:

* lumânări parfumate,

* două perne decorative,

* un hanorac crem,

* trei creme,

* un ficus,

* și o traumă financiară.

Total:

840 de lei.

Și zice:

— „Am economisit enorm!”

Cum?!

Ai cheltuit cât o rată la apartament!

— „Da, dar era redus de la 1600.”

Femeile n-au cheltuieli.

Au „oportunități”.

BAIA

Baia unui bărbat e simplă.

Ai:

* săpun,

* pastă de dinți,

* deodorant,

* un prosop care există din 2014,

* și un șampon care spală:

    păr, corp, mașină și probabil și caloriferul.

Pe el scrie:

„7 în 1”.

Frate… dacă îl lași puțin, repară și centrala.

Baia unei femei?

Laborator NASA.

Te uiți și vezi:

* apă micelară,

* serum,

* exfoliant,

* acid hialuronic,

* cremă de zi,

* cremă de noapte,

* cremă pentru după cremă.

Ai impresia că pregătește lansarea unei rachete, nu că merge la Lidl.

Și toate au reguli:

— „Ăsta nu se combină cu vitamina C.”

— „Ăsta nu se folosește marțea.”

— „Ăsta doar când Mercur nu e retrograd.”

Eu voiam doar să mă spăl pe mâini, nu să fac chimie organică.

ARGUMENTELE

N-ai cum să câștigi o ceartă cu o femeie.

Nici dacă ai dreptate.

Nici dacă ai probe.

Nici dacă vine Iohannis și confirmă.

Ea nu pierde niciodată.

Ea doar schimbă terenul de joc.

Tu zici:

— „Dar acum două luni ai spus…”

Greșit.

Femeia are memorie de procuror DNA.

— „Pe 14 martie 2021, la ora 18:42, ai oftat agresiv când am zis să mergem la IKEA.”

Tu nici nu știai că ai plămâni atunci.

VIITORUL

Femeia își face griji pentru viitor de la 16 ani.

— „Oare cu cine mă mărit?”

— „Oare câți copii?”

— „Oare unde stăm?”

Bărbatul la 35:

— „Dacă mănânc mici reci de ieri… mor?”

Noi trăim pe modul:

„Vedem noi.”

Ăsta e planul nostru financiar, emoțional și spiritual.

SUCCESUL

Un bărbat de succes este omul care câștigă suficient cât să nu întrebe:

— „Cât costă?”

O femeie de succes este cea care găsește un bărbat care spune:

— „Ia-l dacă îți place.”

Și ea:

— „Nu, iubire, doar mă uit…”

Minciună.

Când femeia spune „doar mă uit”, cardul tău deja își ia rămas-bun de la familie.

CĂSĂTORIA

Femeia se căsătorește sperând că îl schimbă.

Și începe:

— „Poți să fii mai organizat?”

— „Poți să comunici?”

— „Poți să nu mai ai tricouri cu B.U.G. Mafia din 2007?”

Bărbatul se căsătorește sperând că ea rămâne la fel.

Și după doi ani:

— „Cum adică avem perne decorative care nu trebuie folosite?!”

ÎMBRĂCATUL

Femeia se aranjează:

* pentru mall,

* pentru Mega,

* pentru gunoi,

* pentru curier,

* pentru vecina pe care o urăște.

Bărbatul?

Noi avem două ținute:

* „normal”

* „eveniment”.

Și diferența e că la eveniment punem blugi fără pete.

NATURAL

Bărbatul se trezește exact cum s-a culcat.

Șifonat, dar constant.

Femeia se trezește și spune:

— „Vai, ce față am…”

Noi nici nu știm diferența.

Pentru noi toate produsele alea sunt:

„cremă.”

COPIII

Mama știe TOT.

* grupa sanguină,

* alergii,

* profesori,

* iubiri,

* frici,

* programări,

* ce au mâncat marțea trecută.

Tatăl:

— „Ăla micu’ în ce clasă e?”

Dar când vine vorba de prostii…

tatăl devine mentor.

— „Hai că merge.”

Exact înainte să  ajungă copilul la urgențe cu bicicleta în gard

Și cea mai importantă lecție despre căsnicie:

Un bărbat căsătorit trebuie să-și uite greșelile.

Nu are rost ca doi oameni să țină minte același lucru.

Pentru că femeia oricum are:

* backup,

* cloud,

* arhivă,

* și martori."