&&&

 Un tânăr medic proaspăt absolvent ajunge într-o mică localitate rurală pentru a-l înlocui pe un confrate care urma să se pensioneze. Plin de bunăvoință, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoțească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienți.

La prima casă, pacienta se plânge de grețuri și balonări. Fără să stea pe gânduri, bătrânul doctor îi spune:

— Stimată doamnă, ați mâncat prea multe fructe. Luați tableta asta și vă veți simți imediat mai bine!

După ce ies din casă, tânărul este uimit:

— Domnule doctor, cum ați reușit s-o diagnosticați atât de repede, fără măcar s-o consultați?

— Simplu, tinere! După cum ai observat, am scăpat stetoscopul pe jos. Când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că de acolo i se trage!

— Extraordinar! se minunează tânărul. Permiteți-mi să încerc și eu metoda asta la următoarea casă!

Zis și făcut. La a doua adresă, pacienta părea nesigură pe ea și se plângea că se simte extenuată și că au părăsit-o puterile. Tânărul medic se face că scapă stetoscopul, se apleacă, se ridică repede și îi spune grav:

— Doamnă, munciți mult prea mult în folosul bisericii! Răriți activitățile parohiale și veți fi din nou în formă!

După ce părăsesc casa, medicul vârstnic îl privește cu admirație:

— Colega, trebuie să recunosc, diagnosticul tău pare corect. Dar cum de ți-ai dat seama?

— Păi, doctore, am aplicat metoda dumneavoastră... am scăpat stetoscopul pe jos și, când m-am aplecat să-l ridic, l-am văzut pe părintele paroh  ascuns sub pat!

&&&

 Un bărbat proaspăt stabilit în Germania se plimba mândru pe străzile noului său oraș, încântat de primirea făcută. La un moment dat, se adresează primei persoane care îi iese în cale:

— Vă mulțumesc, dragă germanule! Vă mulțumesc că m-ați primit în țara voastră minunată, că mi-ați oferit ajutor, adăpost și asigurare medicală!

Cel interpelat răspunde politicos:

— Vă înșelați, eu sunt albanez.

Omul merge mai departe și, plin de entuziasm, se adresează unei alte persoane:

— Mulțumesc din suflet pentru că m-ați primit în așa o țară frumoasă ca Germania!

Acesta îi răspunde scurt:

— Eu nu sunt neamț, sunt român.

Mai întâlnește o persoană și îi spune din nou:

— Mulțumesc pentru tot ce faceți în această minunată Germanie!

Persoana respectivă ridică din umeri și zice:

— Eu nu sunt german, sunt polonez.

În cele din urmă, vede o femeie ceva mai vârstnică și o întreabă direct:

— Doamnă, dumneavoastră sunteți nemțoaică?

— Nu, dragă, zice femeia, eu sunt turcoaică.

Nedumerit de-a dreptul, bărbatul o întreabă:

— Dar unde sunt, femeie, toți nemții ăștia de care am auzit?

Femeia se uită la ceas și spune calmă:

— Probabil  sunt cu toții la muncă!

&&&

 Soția vine acasă încărcată cu sacoșe de la piață și, când intră în dormitor, îl găsește pe soț în pat cu o blondă tinerică.

Rămâne împietrită câteva secunde, apoi izbucnește:

— Aaa, deci asta făceai tu cât eram eu la cumpărături?!

Soțul sare imediat din pat, își trage cearșaful pe el și începe disperat:

— Dragă, stai puțin! Pot să-ți explic totul! Nu e ce crezi!

— Serios?! îl privește ea cu mâinile în șold. Chiar sunt curioasă ce explicație poți avea!

El începe teatral:

— Veneam azi de la serviciu și am văzut-o pe fata asta pe marginea drumului… plouată, flămândă, tremura toată. Mi s-a făcut milă de ea și am zis să fac o faptă bună.

Tipa dă aprobator din cap, iar soția îl privește tot mai suspicioasă.

— Am adus-o acasă… și când am văzut în ce hal era, mi s-a rupt sufletul. Avea pantofii rupți, așa că i-am dat perechea aia de pantofi pe care tu nu-i mai purtai de doi ani.

Soția ridică o sprânceană.

— Apoi am observat că bluza ei era zdrențuită, așa că i-am dat bluza ta aia mov pe care spuneai că “nu mai e la modă”.

Soția începe deja să fiarbă.

— Și pentru că îi era frig, i-am dat și rochia aia pe care ai zis că nu o mai folosești niciodată…

Soția îl privește tăios, gata să explodeze.

— Bun. Și după?

Soțul înghite în sec și continuă:

— Ei bine… când a plecat, s-a uitat la mine foarte recunoscătoare și m-a întrebat:

— „Mai e ceva prin casă  ce soția ta nu mai folosește?” 😅

&&&

 Într-o dimineață, medicul șef decide să facă o vizită neanunțată în clubul sanatoriului. Când deschide ușile duble, este izbit de un spectacol total: zeci de pacienți săreau haotic, se zvârcoleau pe covor, ţopăiau unii peste alții şi făceau o larmă teribilă, scoțând sunete ciudate de bolboroseală.

Nedumerit, medicul se apropie de grup și întreabă:

– Dar ce se întâmplă aici, oameni buni? De-a ce vă jucaţi cu atâta energie?

Unul dintre pacienți, roșu la față de atâta efort, îi răspunde gâfâind:

– Domnule doctor, nu e evident? Ne jucăm de-a macaroanele care fierb la foc mic în oală!

Medicul dă din cap amuzat, dar ridicându-și privirea, observă doi pacienți care stăteau nemișcați, agățați de grinzi, chiar sus, lângă tavan. Curios, întreabă:

– Am înțeles cu macaroanele... dar cu ăia doi de pe tavan, ce e? De ce stau acolo sus?

– A, păi e simplu! Ei sunt ăia mai ghinioniști: s-au prins  de capac!

&&&

 Doi polițiști, proaspăt ieșiți de pe băncile școlii, stau la pândă cu radarul într-o zonă unde limita de viteză era de 30 km/h. Deodată, trece pe lângă ei un Logan alb care rula cu fix 20 km/h. Polițiștii se uită unul la altul:

— Băi, e suspect. Merge prea încet, sigur ascunde ceva!

Pornesc girofarurile, opresc mașina și se apropie de geam. Înăuntru, patru bătrânele, toate cu fețele albe ca varul, nemișcate, cu ochii măriți de groază, strângând mânerele de deasupra ușilor de parcă ar fi fost în mijlocul unei tornade. La volan, o altă bătrânică, tremurând toată.

— Bună ziua, doamnă! De ce mergeți așa de încet? Încurcați circulația! spune polițistul.

Bătrânica, cu vocea tremurândă:

— Domnule polițist, eu respect legea! Am văzut indicatorul pe care scria „20” și am zis să nu depășesc, să fiu cetățean model.

Polițistul pufnește în râs:

— Doamnă, indicatorul ăla cu „20” este numărul drumului național, DN20! Limita de viteză e de 50 aici!

Bătrânica se luminează la față:

— Vai, mulțumesc mult! Ce greșeală am făcut... o să merg mai repede acum.

Polițistul se uită apoi la celelalte patru pasagere care păreau în stare de șoc:

— Dar doamnă, ce-i cu prietenele dumneavoastră? De ce sunt așa speriate? Nici nu clipesc!

Bătrânica oftează și șoptește:

— Lăsați-le, domnule polițist... își revin ele imediat. Acum cinci minute am i eșit de pe DN280!

&&&

 La școală, învățătoarea vrea să testeze cunoștințele elevilor despre lumea insectelor:

— Ionel, te rog să-mi numești o insectă! 👩‍🏫📔

— Albina, doamna învățătoare! 🐝✨

— Bravo! Bulă, rândul tău. Zi-mi și tu o insectă!

Bulă, cu gândul în altă parte, răspunde rapid:

— Păi... albina! 🐝🤷‍♂️

Învățătoarea, puțin iritată, îl ceartă:

— Bulă, fii atent! Asta s-a mai zis o dată! Te rog frumos să spui ceva din capul tău! 😤❌

Bulă stă, se gândește o secundă, se scarpină energic și spune victorios:

— Păduchele, doamna înv ățătoare! 🕷️

$$$

 Mergea un moșneag liniștit cu un Fiat 500 vechi pe drum, când, din neatenție, acroșează un BMW ultimul rănet, plin de mafioți „voinici”.  Mafioții sar imediat din mașină, puși pe scandal, și încep să se răstească la bătrân, cerându-i pe loc 5.000 de euro despăgubire pentru zgârietură. 😠💸🥊

Spre mirarea lor, moșul dă calm din umeri și zice:

— No problem, băieți! Se rezolvă imediat! 👌

Se duce la portbagaj, deschide una dintre cele trei valize imense pe care le avea acolo — toate pline ochi cu pachete de euro — și le întinde banii fără să clipească. 💼💰 Mafioții, cu ochii cât cepele, îl întreabă:

— Auzi, bunicule, dar de unde ai tu atâta bănet?! 🤨💎

— Păi, dragii mei, eu mă ocup cu vânatul iepurilor! 🐇🏹

Dornici de câștig ușor, mafioții îi propun să se vadă peste o săptămână, ca moșul să-i învețe și pe ei „meserie”. 🤝📈

Peste o săptămână, ajung băieții în satul indicat și întreabă o băbuță unde stă „vânătorul de iepuri”. Aceasta îi îndrumă spre o vilă imensă, un adevărat castel înconjurat de ziduri înalte și bodyguarzi înarmați până în dinți. 🏰

Mafioții se apropie cu tupeu de unul dintre bodyguarzi:

— Salut! Cheamă-l pe moșu' ăla care se ocupă cu iepurii, avem întâlnire cu el! 😎

Bodyguardul îi măsoară din cap până în picioare, își scoate stația și zice rece:

— Boss, au  venit iepurii! 📞