&&&

 Într-o noapte senină, liniștea munților este spulberată: din cer cu un zgomot infernal, aterizează o navă extraterestră lângă o stână. Ușa se deschide încet, în mijlocul unui nor de aburi, și iese din ea un extraterestru verde, cu antene, care se adresează ciobanilor ce stăteau liniștiți lângă foc:

— Eu sunt Venus!

Baciul mai mare, fără să se lase impresionat de tehnologia intergalactică sau de aspectul vizitatorului, se uită lung la el și zice:

— Ia, toarnă-i un păhărel.

Bea extraterestrul dintr-o înghițitură licoarea tare a munților și, crezând că nu a fost înțeles, repetă cu un ton mai autoritar:

— Eu sunt Venus!

Baciul, la fel de impasibil, îi face semn baciului mai tânăr:

— Mai toarnă-i unul!

Bea extraterestrul şi al doilea păhărel, după care, simțindu-se brusc mult mai vesel, începe să dea din mâini și le zice:

— Vedeți… eu sunt de pe altă planetă!

La auzul acestei declarații, baciul cel bătrân clătină din cap cu milă și îi spuse ajutorului său:

— Nu-i mai turna, că  s-a îmbătat deja!

$$$

 — Nu mai e deloc pasiune în relația cu soția mea… se plânge un tip unui prieten.

— De ce nu încerci să aduci puțin mister și intrigă în viața ta printr-o relație extraconjugală?

— Dar dacă află soția mea?

— Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te și spune-i și ei asta!

Ajuns acasă, omul își ia inima în dinți și îi spune:

— Draga mea, m-am gândit… poate că o relație extraconjugală ne-ar putea apropia…

Soția îl privește calm și răspunde:

— Las-o baltă… am încercat ș i n-a mers! 😏

&&&

 Bancherul local se întâlnește în oraș cu bătrânul său prieten Tom, un fermier de 80 de ani care își pierduse soția cu un an înainte. Zvonul umbla prin sat că Tom se va însura cu cineva cunoscut pe un site matrimonial. Dl. Peabody îl întreabă direct:

— E adevărat, Tom? Te însori?

— Da, e adevărat! zice bătrânul cu un zâmbet larg.

— Și... pot să te întreb câți ani are aleasa ta?

— Va avea 21 în noiembrie! 👰✨

Dl. Peabody, om cu experiență, s-a îngrijorat imediat. Știa că un bărbat de 80 de ani s-ar putea să nu facă față energiei unei fete atât de tinere. Dorind să-l ajute pe Tom să aibă o bătrânețe liniștită, i-a sugerat cu mult tact:

— Tom, ascultă-mă... n-ar fi rău să angajezi și un ajutor permanent la fermă, care să te ajute cu treburile grele. Știi tu, natura își urmează mereu calea... 😉

Tom a dat din cap: „Bună idee, domnule Peabody! Chiar azi caut pe cineva.”

Patru luni mai târziu, cei doi se întâlnesc iar la cafenea. Dl. Peabody, curios, întreabă:

— Ei, Tom, ce mai face tânăra ta soție?

— E bine, e bine! E însărcinată! 🤰 răspunde Tom mândru.

Bancherul, convins că sfatul lui cu "ajutorul de la fermă" a dat roadele scontate, zâmbește mulțumit:

— Mă bucur nespus! Și... ajutorul de la fermă cum o mai duce?

Tom se scarpină în ceafă și răspunde detașat:

— Păi... și ea e  însărcinată! 🤦‍♂️💨

&&&

 Pentru a fi sigur că fiul său este în siguranță cât timp el este la muncă, tatăl îi face cadou lui Ionel un telefon mobil. Cu un aer protector, îi dă și instrucțiunile de utilizare:

— Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni şi tata te ajută.

În ziua următoare, nici nu reuşeşte să ajungă omul la birou, că secretara îi zice imediat ce îl vede:

— Şefule, fiul dvs. pe linia 1.

— Alo, da, fiule. Ce s-a întâmplat?! întreabă tatăl, deja îngrijorat.

— Tati, câinele nostru şi-a făcut treburile pe covor chiar în mijloc... Ce să fac?

— Ia o mătură, un făraş, strângi totul şi arunci la gunoi, ai înţeles?

— Da, tati!

— Şi te roagă tati să nu mai suni pentru asemenea nimicuri... a încheiat tatăl, ușurat că nu e nimic grav.

Însă liniștea nu a durat mult. După două ore, ușa biroului se deschide din nou:

— Şefule, fiul dvs. este iar la telefon.

— Da, puiule, ce s-a mai întâmplat? întreabă tatăl, încercând să-și păstreze calmul.

— Tati, nu s-a întâmplat încă, dar la noi a venit vecinul de sus. S-a închis cu mama în dormitorul vostru. L-am văzut cum şi-a dat pantalonii jos.

Și, înainte ca tatăl să apuce să zică ceva, Ionel adaugă hotărât:

— Dacă ăla isi face nevoile acolo, să ştii că eu  nu strâng după el!

&&&

 Într-o dimineață de luni, șeful îl cheamă pe Ionescu în birou și, cu o privire extrem de serioasă, îi pune o întrebare la care acesta nu se aștepta deloc:

— Ionescule, ia zi-mi... tu crezi în viața de după moarte? 👻

Puțin luat prin surprindere, dar vrând să pară un om cu principii, angajatul răspunde imediat, dând convins din cap:

— Da, domnule, cu siguranță!

Șeful se lasă pe spate în fotoliu, își potrivește ochelarii și continuă cu un calm tulburător:

— Atunci totul este cum nu se poate mai bine, Ionescule! Ieri, imediat după ce ai plecat tu mai devreme de la muncă pentru a merge la înmormântarea soacrei tale, „răposata” a trecut pe aici, plină de viață, întrebând de tine . 🤦‍♂️

$$$

 Două tinere, vecine de compartiment, stau de vorbă într-un tren care străbate țara. Atmosfera e monotonă, așa că discuția alunecă rapid spre problemele cotidiene.

— E atât de plictisitor să trăieşti când nu ai niciun ban... se plânge prima, privind melancolic pe geam.

Cea de-a doua, mult mai pragmatică, îi oferă imediat o soluție:

— Păi, care e problema? Găseşte-ţi un amant, îţi va da 500 de dolari pe lună.

— Ei, na! Unde să găsesc un astfel de amant? Cine mi-ar putea oferi atâţia bani? întreabă prima, sceptică.

— Atunci caută-ţi doi amanţi, care îți vor da câte 250 de dolari pe lună, vine replica imediată.

— Şi asta e mult... insistă tânăra, neîncrezătoare în "generozitatea" pieței.

— Atunci patru a câte 125 de dolari... continuă prietena ei, recalculând schema de business.

Deodată, vecinul lor de compartiment, care moţăia pe locul de la geam și părea complet rupt de realitate, deschide un ochi şi spune cu o voce calmă:

— Domnișoarelor, vă rog să mă treziţi când ajungeţi  la 20 de dolari!

&&&

 La un congres mondial de medicină, cei mai mari chirurgi ai lumii se laudă cu progresele tehnologice din țările lor.

Doctorul american deschide discuția cu mândrie:

— „Domnilor, la noi în America medicina este atât de avansată, încât scoatem un rinichi de la unul, îl transplantăm la altul și, după 6 săptămâni, omul este deja pe picioare și își caută de lucru!”

Doctorul german, fără să se lase mai prejos, intervine:

— „Asta e nimic toată! La noi în Germania, scoatem un plămân de la unul, îl transplantăm la altul și după numai 4 săptămâni pacientul este refăcut complet și își caută de lucru!”

Doctorul rus, vrând să demonstreze superioritatea estică, plusează:

— „Nici asta nu-i mare scofală... La noi în Rusia, scoatem o jumătate de inimă de la unul, o transplantăm la altul și după doar 2 săptămâni amândoi sunt în formă maximă și își caută de lucru!”

Se scoală tacticos și doctorul român, își aranjează cravata și răspunde plin de încredere:

— „Domnilor, n-avem ce să comparăm, toți sunteți înapoiați față de noi! La noi în România am luat unul fără creier și fără inimă, l-am pus ministru de finanțe... și acum, după numai o săptămână, toată țara își cau tă de lucru!