$$$

 Băi, Gheorghe, de ce mergi în fiecare zi la crâșmă?  

- Păi, dacă nu avem filarmonică!

*****

- Băi, Gheorghe, tu când te-ai însurat, nevasta ta era fecioară?  

- Nu, Ioane, era vărsător!

******

Badea Gheorghe se întâlnește cu un consătean:  

- Salut, Gheo! Te văd fericit azi.  

- Păi cum să nu fiu, măi, dacă nevastă-mea mi-a zis că sunt cel mai bun la pat din tot satul!

******

- Mărie, ai pus sare în ciorbă?  

- Da, am pus și io și mama...  

- Apăi, pun și io și mâncați-o voi!

******

- Gigi, ce s-a întâmplat? Nu te mai întâlnești cu femeia aceea superbă?  

- Medicul mi-a interzis.  

- Ești cumva bolnav?  

- Nu, dar e nevasta lui!

******

Conversație la un interviu:  

- Bună zioa! Ne trebe neapărat bacu ca să candidăm?  

- Nu, dom'le. Dacă îl are unul dintre părinți, merge cu împuternicire!

*******

Rozi către Gheorghe:  

- Vreau să merg la Paris, să-mi cumpăr parfum, poșetă și pantofi.  

- No, bine tu, dar toate astea le poți cumpăra și de aici, de la noi!  

- Mulțumesc, asta e tot ce am vrut să aud!

********

- Doctore, ce să iau când mă dor picioarele?  

- Autobuzul!

******

- Ce nu trebuie să mâncăm în post, părinte?  

- Unii pe alții, fiule!

******

Consumul de morcovi îmbunătățește vederea!!!  

Consumul de vin, chiar o dublează!

*******

Astăzi am alergat pe bandă. Casiera de la Kaufland a spus că, dacă nu cobor, cheamă paza.

*******

98% din români sunt mulțumiți de salariile lor. Sondajul s-a făcut pe un eșantion de 465 de persoane din clădirea Parlamentului.

*******

Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor la carburanți, de aceea ele vor crește fără niciun motiv!

*******

Ce bine e să știi să-ți ții gura! Îmi iese și mie câteodată, dar și atunci mi se citește subtitrarea pe față.

********

- Gogule, ascultă-mă, merg eu acasă de la serviciu și văd o broască. O iau acasă, o hrănesc, o scald și o culc lângă mine să o încălzesc. Când mă trezesc, observ că s-a transformat, ca în poveste, într-o blondă superbă ! Mă crezi?  

- Te cred! De ce?  

- Pentru că nevastă-mea nu mă crede, mă!

*******

- Auzi, știi cum ții un prost în suspans:  

- Cum?  

- Îți spun mâine...

********

- Am amigdalită emoțională!  

- Ha-ha... ce-i aia?  

- Nu te pot înghiți...

********

- Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate! 

- Dar în rest ești bine?

********

Când deschizi televizorul și vezi emisiuni gen Acces direct, pe cele ale lui Măruță și Capatos, Asia Expres, Insula iubirii, etc., realizezi că oricât de rău e virusul ăsta, tot prostia rămâne adevărata amenințare la siguranța națională!

********

Cum naiba să lucrez până la 70 de ani, dacă eu acum m-am dus până în bucătărie și am uitat de ce...?

*******

M-am uitat la meteo, a zis Busu că o să fie frig până se face cald!

*******

Să vezi cum va fi la vară la nudiști: fără chiloți, dar cu mască!

*******

Cea mai potrivită vârstă pentru căsătorie este 75-80 de ani. 

El nu mai aude, ea abia mai poate vorbi...

********

Suntem un popor legat puternic de pământ:  

- economia la pământ  

- cultura la pământ   

- educația la pământ  

- viitorul la pământ.  

Să ne fie țărâna ușoară!