$$$

 DRAGOSTE NEVROTICĂ

Condiția fundamentală pentru iubirea nevrotică constă în faptul că unul sau ambii „iubiți” au rămas atașați de figura unui părinte și transferă sentimentele, așteptările și temerile pe care le-au avut odinioară față de tată sau mamă persoanei iubite în viața adultă; persoanele implicate nu au ieșit niciodată dintr-un tipar de relaționare infantilă și caută acest tipar în cerințele lor afective în viața adultă. În aceste cazuri, persoana a rămas, din punct de vedere afectiv, un copil de doi, cinci sau doisprezece ani, în timp ce intelectual și social se află la nivelul vârstei sale cronologice. În cazurile mai severe, această imaturitate emoțională duce la perturbări ale eficienței sale sociale; în cele mai puțin severe, conflictul este limitat la sfera relațiilor personale intime.

Referindu-ne la discuția noastră anterioară despre personalitatea centrată pe mamă sau pe tată, următorul exemplu al acestui tip de relație de iubire nevrotică, întâlnit frecvent astăzi, se referă la bărbați care, în dezvoltarea lor emoțională, au rămas blocați într-un atașament infantil față de mamă. Aceștia sunt bărbați care nu au fost niciodată detașați, cum s-ar spune, de mamă. Acești bărbați încă se simt ca niște copii; își doresc protecția, iubirea, căldura, grija și admirația mamei; își doresc iubirea necondiționată a mamei, o iubire care este dată doar pentru că au nevoie de ea, pentru că sunt copilul mamei, pentru că sunt neajutorați. Astfel de bărbați sunt adesea destul de afectuoși și fermecători dacă încearcă să convingă o femeie să-i iubească și chiar și după ce au reușit acest lucru. Dar relația lor cu femeia (ca, de fapt, cu toți ceilalți oameni) rămâne superficială și iresponsabilă. Scopul lor este să fie iubiți, nu să iubească. Există de obicei multă vanitate la acest tip de bărbat, idei grandioase mai mult sau mai puțin ascunse. Dacă au găsit femeia potrivită, se simt în siguranță, în al nouălea cer și pot manifesta multă afecțiune și farmec, acesta fiind motivul pentru care acești bărbați sunt adesea atât de înșelători. Dar când, după un timp, femeia nu continuă să se ridice la înălțimea așteptărilor lor fantastice, încep să se dezvolte conflicte și resentimente. Dacă femeia nu le admiră întotdeauna, dacă își asumă propriile așteptări, dacă vrea să fie iubită și protejată și, în cazuri extreme, dacă nu este dispusă să-i tolereze aventurile amoroase cu alte femei (sau chiar să aibă un interes admirativ față de ele), bărbatul se simte profund rănit și dezamăgit și, de obicei, raționalizează acest sentiment cu ideea că femeia „nu-l iubește, este egoistă sau este dominantă”. Orice altceva decât atitudinea unei mame iubitoare față de un copil fermecător este considerat o dovadă a lipsei de iubire. Acești bărbați confundă de obicei comportamentul lor afectuos, dorința lor de a face pe plac, cu iubirea autentică și astfel ajung la concluzia că sunt tratați destul de nedrept; Își imaginează a fi marii îndrăgostiți și se plâng cu amărăciune de inrecunoștința partenerului lor de dragoste.

În cazuri rare, o astfel de persoană centrată pe mamă poate funcționa fără perturbări severe. Dacă mama sa, într-adevăr, l-a „iubit” într-un mod excesiv de protector (poate fiind dominatoare, dar fără a fi distructivă), dacă își găsește o soție de același tip matern, dacă darurile și talentele sale speciale îi permit să-și folosească farmecul și să fie admirat (așa cum este cazul uneori cu politicienii de succes), este „bine adaptat” în sens social, fără a atinge vreodată un nivel superior de maturitate. Dar în condiții mai puțin favorabile - și acestea sunt în mod firesc mai frecvente - viața sa amoroasă, dacă nu și viața sa socială, va fi o dezamăgire serioasă; conflicte și, adesea, anxietate tensionată și depresie apar atunci când acest tip de personalitate este lăsat în pace.

Într-o formă și mai severă de patologie, fixarea față de mamă este mai profundă și mai irațională. La acest nivel, dorința nu este, simbolic vorbind, de a se întoarce în brațele protectoare ale mamei, nici la sânul ei hrănitor, ci la pântecele ei atotprimitor - și atotdistrugător. Dacă natura sănătății mintale este să crească din pântece în lume, natura bolii mintale severe este să fie atrasă de pântece, să fie absorbită înapoi în el - și aceasta înseamnă să fie luată din viață. Acest tip de fixare apare de obicei în relația cu mamele care se raportează la copiii lor în acest mod înghițitor-distrugător. Uneori, în numele iubirii, alteori al datoriei, ele vor să păstreze copilul, adolescentul, bărbatul, în interiorul lor; el nu ar trebui să poată respira decât prin ei; să nu poată iubi, decât la un nivel sexual superficial - subestimarea tuturor celorlalte femei; nu ar trebui să poată fi liber și independent, ci un invalid veșnic sau un criminal.

Acest aspect al mamei, cel distructiv, cel copleșitor, este aspectul negativ al figurii materne. Mama poate da viață și poate lua viață. Ea este cea care învie și cea care distruge; ea poate face miracole ale iubirii - și nimeni nu poate răni mai mult decât ea.

O formă diferită de patologie nevrotică se întâlnește în cazurile în care principalul atașament este cel față de tată.

Un exemplu în acest sens este cel al unui bărbat a cărui mamă este rece și distantă, în timp ce tatăl său (parțial din cauza răcelii soției sale) își concentrează toată afecțiunea și interesul asupra fiului. Este un „tată bun”, dar în același timp autoritar. Ori de câte ori este mulțumit de conduita fiului, îl laudă, îi oferă cadouri, este afectuos; ori de câte ori fiul îl nemulțumește, se retrage sau îl ceartă. Fiul, pentru care afecțiunea tatălui este singura pe care o are, se atașează de tatăl său într-un mod servil. Principalul său scop în viață este să-i facă pe plac tatălui - iar când reușește, se simte fericit, sigur și satisfăcut.

Dar când greșește, eșuează sau nu reușește să-i facă pe plac tatălui, se simte dezamăgit, neiubit, exclus. Mai târziu în viață, un astfel de bărbat va încerca să găsească o figură paternă de care să se atașeze într-un mod similar. Întreaga sa viață devine o secvență de suișuri și coborâșuri, în funcție de dacă a reușit să câștige laudele tatălui. Astfel de bărbați au adesea foarte mult succes în carierele lor sociale. Sunt conștiincioși, de încredere, nerăbdători - cu condiția ca imaginea paternă aleasă să înțeleagă cum să-i gestioneze. Dar în relațiile lor cu femeile, ei rămân distanți și retrași. Femeia nu are o semnificație centrală pentru ei; de obicei, au un ușor dispreț pentru ea, adesea mascată ca grija paternă pentru o fetiță. Poate că au impresionat inițial o femeie prin calitatea lor masculină, dar devin din ce în ce mai dezamăgitori atunci când femeia cu care se căsătoresc descoperă că este destinată să joace un rol secundar față de afecțiunea principală pentru figura paternă care este proeminentă în viața soțului la un moment dat; adică, cu excepția cazului în care soția a rămas atașată de tatăl ei – și, prin urmare, este fericită cu un soț care se comportă cu ea ca cu un copil capricios.

Mai complicat este tipul de tulburare nevrotică în dragoste, care se bazează pe un alt tip de situație parentală, care apare atunci când părinții nu se iubesc, dar sunt prea reținuți pentru a se certa sau pentru a indica semne de nemulțumire în exterior. În același timp, distanțarea îi face și nespontani în relația cu copiii lor. Ceea ce experimentează o fetiță este o atmosferă de „corectitudine”, dar una care nu permite niciodată un contact strâns nici cu tatăl, nici cu mama și, prin urmare, o lasă nedumerită și speriată. Nu este niciodată sigură de ceea ce simt sau gândesc părinții; există întotdeauna un element de necunoscut, de misterios, în atmosferă. Drept urmare, fata se retrage într-o lume a ei, visează cu ochii deschiși, rămâne distantă și își păstrează aceeași atitudine în relațiile sale amoroase ulterioare.

Mai mult, retragerea are ca rezultat dezvoltarea unei anxietăți intense, a unui sentiment de lipsă de rădăcini solide în lume și adesea duce la tendințe masochiste ca singura modalitate de a experimenta o excitație intensă. Adesea, astfel de femei ar prefera ca soțul să facă o scenă și să țipe, decât ca acesta să mențină un comportament mai normal și mai sensibil, deoarece cel puțin acest lucru le-ar înlătura povara tensiunii și a fricii; nu atât de rar ele provoacă inconștient un astfel de comportament, pentru a pune capăt suspansului chinuitor al neutralității afective.

ARTA DE A IUBI

Erich Fromm